Quadrado mágico!!!

Olâ,Olâ galerinha!!!Depois de um bom tempo sem postagem, estamos de volta!!!E voltamos com mais uma linda postagem!!!

Era uma vez um quadrado mágico que sabia fazer créu, e ele gostava de pôneis porque estes saltitavam pelas casas entregando cartas.
Enquanto isso, num reino bem distante, vivia Iponete, a mulinha metaleira que gostava de metal(...), por isso ela tinha um padaria que vendia pão árabe e o quadrado mágico que sabia fazer créu foi procurar Iponete, mas isso não tem nada a ver.
...Nossa história começa no século XI durante o reinado de Galahad, quando o quadrado não era nem um vértice, muito menos uma aresta...(então ele era o quê?)(não era!!!Tira esse quadrado de merda!)(ééééé...continuando)eram tempos de vaca gorda e os cruzados continuavam dando dinheiro aos sacordotes.Até mesmo o padeiro árabe participava, até que chegou o Iataliano com sua máquina do tempo para...BUSCAR O QUADRADO MÁGICO DE VOLTA!!!Mas ele não existia naquela época, então o italiano fundou a Pizza Hut, ai o padeiro pegou a idéia do italiano , pegou a pizza,dobrou-a no meio, colocando o nome dela de Kalzone!
Um dia o rei foi morto e a anarquia reinou!!!Até que a Igreja proibiu tudo e criou uma arma mortal..................................................................o círculo mágico!!!O qual foi mais tarde desvendado pelo líder da revolução, que era filho do filho do filho...(Leia a parte do filho mais 27 vezes!)de Arquimedes, seu nome era Arquinério Arquidério...foi o cara que criou o quadrado mágico, assim que soube dos muetos do quadrado mágico, resolveu criar o Show do Milhão!
Então a guerra pelo governo mundial começou:Zeus x Deus!Foi uma batalha mortal e ficou conhecida como a batalha do quadrado mágico, pois ele foi de fundamental importância naquela putaria toda...mas no fim nenhum dos dois ganhou,ganhou foi o antropocentrismo, ai o quadrado mágico e o círculo mágico se uniram(fuuuuuuuuuusão!!!)formando o Hexágono mágico.Contudo o mestre dos Ronaldos surgiu nesse momento para dar o nome a esta nova criação, o qual era 1,2-dimetil 2-etil 5-isobutil ciclohexeno(virou bodega!!!), só que este nome era muito difícil, por isso o pessoal chamou de hexágono mágico mesmo...(Já que o hexágono era mágico, então ele deve fazer alguma coisa de especial...mas o que?)(Bom, ele simplesmente tinha seis lados...mas era a chave a chave para o maior de todos os segredos, o tesouro maçom, que nunca foi achado,afinal era um segredo né?)Bem...voltando ao assunto principal da história...qual o assunto principal da história?
A história de passava no século XI, ai pulou pro século XX, enfim século 20, naquela época iniciou a revolução padeira, que constituiu na revolta de todos os padeiros contra o Habib's pois eles queriam o monopólio sobre as esfihas e os kibes, e foi-se notado um favoritismo pelo círculo, afinal tudo lá é em forma de círculo:pizza, esfiha,sanduiches...foi ai que os padeiros criaram o cone pizza.(Sinceramente..esse parte se superou no quesito ridicularidagem!)
-E assim terminamos nossa aula de história da humanidade, até a próxima pessoal!

Botando ordem nessa casseta popular

Oi oi, galerinha mais ou menos, Tudo belezura? Estamos aqui em mais um momento, o meu, o seu, o nosso "PÃO ÁRABE". E como não poderia faltar, aquela conversinha boba de praxe. Hoje temos uma postagem diferente, renovadora, vigoradora, sensacional... (ufa, to empolgado) O resumo de filme. O primeiríssimo será aquele filme que todo mundo conhece, que todo mundo já viuo começo mas jamais terminou. Aquele feito pelo ex-Vice Presidente do Império do tio Sam. Esse mesmo: "Uma verdade incoveniente", de Al Gore. Ah, e só mais uma coisa: para postar um comentário é bem simples. Você clica em "comentar", logo após as tags, digitar nos espaços "nome e senha do usuário" os mesmos que você usa no orkut e digitar a "verificação de palavras". Bem simples, não acham?
3, 2, 1 ... make some noise

Eu sempre achei que a questão do paradigma central das relações verticais na hierarquia na sociedade atual refletia nas diretrizes conclusivas do paradoxo vertical, (ufa, uma vírgula) claramente destacado no documento referido em questão, mas isso não tem nada a verm, pois hoje iremos falar sobre o interfluxo de Platão na parafísica contextual contemporânea, ou seja, conclusão que podemos tirar está a mais de 20 anos, na África.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Africa 79: Naquela época os animais não conseguiam relinchar. Tudo isso por causa da gripe suína que tinha sido modificada com a gripe aviária, formando um influenza com forma de porco com asas, e foram essas espécies que levaram a espécie humana a descobrir a mina de ouro, mais tarde chamada de Tetrahidrocanabinol, que gerou a Guerra do Feijão, do arroz e do queijo que virou a guerra do Baião de dois >:D.
Estando, por fim, a situação estabilizada, os bichos se juntaram para viajar à Irlanda, onde a segunda fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irlanda 89: Naquela época, a dança do açougueiro estava em alta, então os animais se juntaram, dominaram a granja solar que virou a granja dos bichos, onde animais viviam livres e todas as manhãs após a "Batalha do Estábulo" eles cantavam "Bichos da Inglaterra", até que todos morreram por causa da peste negra D:
Mas os ratos, causadores da doença, sobreviveram e viajaram para o Irão, onde a terceira fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irã 99: Naquela época no Irão a população local se matava em nome de Alá. Foi quando vieram as enchentes e as bactérias do gênero Leptospira e deram cabo das pessoas e então Moisés salvou todos com sua barca construída por Noé, mas os ambientalistas que estavam na barca destruíram a arca de Moisés pois eles diziam que tinha sido gasto muita madeira e todo mundo morreu afogado, menos Bill que viajou para a Austrália, onde a quarta fase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Austrália 71: Na terra do crocodilo Dante, viviam os Machu Picchu, uma tribo hindu de índios pigmeus, fizeram uma grande festa...
E o final do filme você só descobre assistindo!!! (mas a gente vai contar! porque somos MALS ! HAHAHA!). Na verdade só o Buyou que é "mals". Vamos contar porque eu quero saber o final e não to afim de ir pra pré-estreia. Na Austrália, os Machu Picchu fizeram um ritual em que comeram o Bill (no bom sentido, se é que isso é bom...) e como o pseudo personagem principal morreu : óóó da (ótimo! fecha a porra de cortina para botar o "The End") Mas o The End viajou para a The Endlandia, onde a última frase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) The Endlândia ??
THE END

Existia uma piada no fim desse texto, mas como ela já estava batida, nós cortamos.
Mas vai voltar...

O pônei...quer dizer... quadrúpede

Opa...estamos aqui com mais uma postagem...ela era pra ter sido postada ontem,ENTRETRANTO, por motivos de estudo não pude posta-la...mas isso não vem ao caso,ai está mais um belo texto:

Era uma vez um pequeno pônei...não...assim fica besta...era uma vez um pequeno quedrúpede da cabeçona.Seu nome era Wendel Nihaj, estava indo comprar pão quando viu outro pequeno pônei, não...outro pequeno quadrúpede de nome Abirobaldo de Souza.Abiro, como era conhecido, gostava de jogar Scrash, esporte bastante conhecido por ser quadrúpede como os pô...digo, quadrúpedes... e por dançar Chachacha(???).Wendel chegou na padaria e pediu:
Wendel-Moço,me dá 9 pães.
Padeiro-Por que você não leva mais um para completar 10 pães?
Wendel-Pra que essa ruma de pão?, eu so quero 9 e para de me olhar com essa cara de fí do padeiro.
Padeiro-Ah pônei desgraçado!!!
Wendel-É quadrúpede!!!-e Wendel entra em estado berserk e começa a destruir tudo, até que chegou a liga do jovens do bem para salvar o dia e consertar sua TV,por apenas R$1,99 trocamos sua TV velha por uma nova e de brinde uma caixa de sapatos(Leia como se fosse um apresentador de TV falando),continuando...a liga do bem chegou na padaria e viram que já era um terreno baldio, pois Wendel já tinha destruido tudo e fugido com 9 pães.Cansado de tanto correr por aí, Wendel parou em um bar Salon, foi até o barman e disse:
-Mé dá um copo de leite!Quente!
Não mais que derepente entre um homem bêbado no bar e grita:
-Isso é um assalto.Mãos ao álcool!
-Num extremo ato de coragem,Wendel bebe todo o copo de leite e sai do bar sem pagar(graaaaande ato de coragem!!!) e o barman grita:
-Meu dinheiro seu pônei viado!!!
Mas Wendel ao ouvir a palavra pônei volta e diz:
-É quadrúpede po...(censurado).
Então ele mata todo mundo e vai para a casa de Abino, aquele jogador do começo do texto, só que ele estava jogando.Ai chegou o Xandinho do fórro,fazendo sua tarefa de biologia(WTFFFFF!!!Legal é como essa frase vai ser ignorada...vejam!),Wendel gritou para Abino mas ele não escutou BECAUSE estava concentrado no jogo, então Wendel(alguém percebeu quantas vezes escrevam "Wendel" no texo?!?) volta para casa e diz:
-Mãe, ta aqui o pão!
Mãe-Bom garoto!
Wendel-É quadrúpede, sua gordaò.ó
Mãe-Nao me chinge!
Wendel-Certo
Mãe-Você trouxe os 10 pães?
Wendel-(Olha desesperadamente para cima)Nããããããããããããããããoooooo!!!

Moral da história:Nunca duvide do padeiro!

Tantantantam!

Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suína, está de volta o PÃO ÁRABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pão de plantão, existe uma comunidade para essa bagaça \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:





Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabeçona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atenção de Jacinto Cabeção [diga rápido 3x] que ficou estupefado. Porém, ele era pobre e morava junto com a mãe, que toda terça feira se pintava e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bêbada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bêbada. No dia seguinte, Amy acorda e vê Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabeção!!!"
E ele disse:
- Amy, eu tenho um segredo para você! Canudo bom é com tomate na ponta!
- Ahn? [como assim?]
- [Pú!!] Burguer!
- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pão.
Ai ela foi na padaria do Padeiro Árabe.
- Ah não T.T, mas um querendo pão. - disse o Padeiro Árabe - Não venha com história de 99 pães.
- Pão o caralho, eu quero é teu filho!!!
Nessa hora chegou o Gêzão que falou:
- Ahhhhh!!! Pedófilia!!! Prendam-na!! - mas Amy já estava longe.
Chegando em casa, lá estava Jacinto comendo farofa dizendo:
- Faça, foice, faca e farofa!!
- o.o Onde está o pão?
- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engraçado... mas você não foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramática]
- Não, pois eu sou pedófila, mas um pãozinho agora ia bem!
Não mais que de repente, Gêzão adentra o quarto com uma espada na mão e grita:
- Dis is...! [This is...!]
- Minha casa e eu quero você fora daqui.
- Tá certo. - disse Gêzão
Nesse momento nasce o filho de Amy.
- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.
E então Jacinto Cabeção, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabeção Whinehouse viveram felizes para sempre... até que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!

Teruzete,Pirukete,Moisete e etcete!

Opa! Começar logo essa porra com estrangulamentos telolécitos, que tá na hora. Ei, moça! Traz pra mim um sanduíche (:. Valeu. Okay, let's go:

Rapaz, era uma vez um japonês bebado chamado Teruzete. De tão bebo-bosta, andou o suficiente para conhecer o Sol ( Moisés é o Sol!...) que estava muy bien acompanhado de das mulheres. Então Teru ficou impressionado e foi sair com ele, porém as mulheres do sol não eram beeeeem mulheres... *cof cof* PAMELÃÃÃÃO!! (Êêê ZELÃO) Mas Teru estava tão bebado que nem notou. Horas depois, lá foi ele cutucar a bochecha do Pirukete e, cometendo mais uma atrocidade alcólica, tentou beijá-lo. Porém Pirukete estava muito atento e botou-o em seu lugar, mas Teru agarrou Pirukete por trás e CRÉÉÉU! Nasceu o Pirulito, o japa dentuço de olhos verdes que gosta de feijão. E isso me lembra o dia em que Teru foi para a feijoada e misturou pão com feijão e ficou com uma baita dor de barriga ( aiiii!!!!) /aver. Mas pouco importa o fato dele ser cagão, quando a irmã dele, Silviani-chan, estava lá *-*. O Iann chegou e falou:
- Já é ou já era?
Ela olhou para Iann com uma cara de désdem e falou:
- Vai te catar! ¬¬ - E foi para casa, se catar ( como se cata) ( e Teru, onde foi parar? o.Õ). Voltando para o Teru, para Pirukete e o filho dele, Pirulito, não mesmo ¬¬' eu ainda não peguei a Silviani-chan \o, enquanto o Iann interpretava o fora para contornar a situação, o Teru tava muito grogue já apelando para as dorgas ilícitas quando ele conheceu o Sol, e com isso Piruka e com isso teve o filho Pirulito (que?) e voltando realmente a história, o Piruka ficou gravida de novo, dessa vez do ... filho dele, Zé da Bolacha, Teru ficou puto com isso e perguntou pro Piruka quem era o pai, ele respondeu:
- Eu sou hermafrodita!!!
- Que mané hermafrodita que eu já cansei de ver essas pregas ¬¬!
- É verdade! - gritou ele.
- Mas, mas, mas ... pera, deixa eu pensar em outra desculpa, que o Gêzão que me comeu :D (8) Gê Gê Gê (8) \o
Então, ao bom estilo Usher, chega Gêzão com tudo, encerrando sua performace no velho e bom "(8) uhuhu (8)", ai ele falou:
- Cadê o Kassab? Eu achava que ele tava na terceira fila o.o
- Como assim você não sabe? Ele está...
- Pera!!! - Falou Ter - Você já está viajando... Eu quero a separação...
Mas Pirukete pouco se importou e insistiu juntamente com Gêzão:
- KD O KASSAB PORRA? Ò_Ó
- O Kassab tá lá na frente ¬¬, ali depois da Marta, mas eu me pergunto:"e eu com isso ¬¬?"
- Sei lá, eu tava assistindo o CQC e vi o Kassab.
- Foi dado no CQC que o Kassab morreu (como?)
E Teru, totalmente sem cultura brasileira não quis nem saber e insistiu na separação, mas Pirukete não queria, pois quem seria seu japinha? Quem sabe poderia ser a japinha que dava a bundinha \o mas Teru, decidido a se separar, disse...
- Quero me separar... estou apaixonado por (complete) Gêzão
E ai apareceu a Clarisse para consolar o Pirukete \o\o. Foi na hora que Gêzão disse:
- Essa pica não é mais minha (Y)
Então a Clarisse tentou agarrar essa pica, que era do Padeiro, que não tem nada a ver com a história, mas acabou que o Padeiro ficou com a Clarisse e Pirukete (agora 'só') ficou uma coisa a três e Teru foi para a Lua de Mel com Gêzão, na gêzãolândia. Mas Teru, de tão feliz, acabou morrendo no meio de um orgasmo.

As Desventuras de Gêzão

Olá pessoal. Estamos aqui hoje, depois de muito tempo e espera. Desculpem a demora xD mas já voltamos, e agora pra comigo, mais novo membro *musiquinha de apresentação, trombones, fogos*: Nêgo Mohamed. Sim, sou eu (HH). Bem, sem mais demoras ou delongas, aqui vai nossa mais nova receita:

Era uma vez um Gêzão, que era nega lora. Ele adorava mexer no seu cabelo (de puta), fazer "uh uh", dentre outras coisas gays. Era um verdadeiro cobaia das expericências estranhas da professora de biologia II (medo x.x), Mohamed Maria. Um dia, Gêzão nega lora cabelo de puta, resolveu fazer uma viagem para Gêzãolandia (parou o palavrão, Porra!) uma terra lotada de negões e kid's-bengalas, para o desfrute de seu rei Gêzão. Mas Gêzão insistia em dizer que não era viado e que o kid-bengala era só decoração, então acabou sendo pegue pelo Simão Bocamarte por falar mentiras e foi trancado na casa da Tia Léa (ao lado do potinho de mel) onde passo a fazer arrastão nas terças e quartas. Mas Gêzão tinha coisas boas tambem: ele era um exímio artesão e gostava de Hard Rock, além de trabalha de groupie nas horas vagas. Um dia, não mais que de repente, ele recebeu uma ligação do vocalista do Sepultura, que como a banda não tinha muitas groupies, estava convocando Gêzão (ganhar um troco). Gêzão ficou muito feliz e foi comprar pão na PUTAQPARIU SEU FDM (XD). Então, ao chegar na PQP, encontrou o poeta árabe, que lhe disse:
- Adonai adonai kushukakovc conkachina hadonaBAKA \o.
Ao escutar isso, ele pensou:
- "ou esse FDP tá me chingando, ou me oferecendo pão". - e pediu - Me dá 99 pães!
- Kojo kakoseisha 100 praton.
E Gêzão retrucou logo com uma voadora:
- Pra quê eu quero tanto pão?
Mas não era pão que o poeta oferecia e sim um livro de receitas árabes, que dizia como fritar um ovo. Quando ele abri o livro é surpreendido com um mapa do Banco Central, que dá direto no cofre e um plano em árabe de como arrastar todo dinheiro e com "Alá" escrito a cada 3 frase no mapa. Bom, para as pessoas entenerem, ele estava com a força de Alá e foi a Colombia para buscar uns conparsas, quando foi surpreendido (de novo) com um complo para roubarem o mapa durante a aula de matemática. Enquanto o Arquidério passava o visto, Nego Jessey e Tiago Nevesto tentavam roubar o mapa de maneira altamente periculosa. Então, Gêzão vendeu o corpo para eles, que desistiram da idéia e foram tomar banho.

A gata "musiqueira" xD

Depois da apresentação dos dois mais novos membros do blog venho aqui com mais uma história...
E nos próximos dias mais membros serão adicionados no blog...

Era uma vez um gato forrozeiro que descobriu a música de verdade quando escutou um CD da Dush hardcore, a qual tocava MPB o/.Então ele resolveu ir para o carnval da Bahia ouvir Jorge Ben Jor que por uma ocasião especial estava fazendo um cover do Iron Maiden e do Asa de águia.Então ao voltar para o pad-music, comprar um trombone para ligar para o vocalista do Asa de águia(Eu não sabia que trombone servia para ligar...mas...tudo bem...)para tocar "Minha morena" e ele falou "Que pena..." e o gato "Chorou por falta de amor", mas ai desligou e foi ouvir música e começou a tocar "walkin back to hell".Não mais que derepente, o gato começa a tocar o forró do gato...
-Miauuuuuu...???
Então ele quis virar cantor de rock, mas não lembrou de nenhum rock and roll, então resolveu fazer uma banda e cantar sua música chamada "Suck my cat and die" a qual ele dedeicou ao sol, a sua caixinha de areia e a sua prima.
O refrão da música dedicado a essas pessoas era:
-Miauuuuuuuuuu!!!
E assim fez um grande sucesso conseguindo a incrivel marca de 48578122578999,69 cds vendidos e dois dias nas paradas de sucesso.Depois o gato encantado pelo seu sucesso, foi comer todas as "gatinhas" e acabou por pega Pauderencia aguda, uma doença que afeta... o pau?o.õ.Com isso ele ficou muito triste e começou a se drogar e a sair com a Any Whinehouse...Pouco tempo depois(Não entendi nada que o Moises escreveu...Por issoooo, vou botar de acordo com o contexto) o médico do gato liga e diz que a doença era de mentira, ele ficou em estado de choque,mas como estava de manhã, foi a padaria e pediu:
-A rosca do padeiro!!!(A que ele estava comendo).
O padeiro entendeu errado e constrangido, ofendido e se sentindo um cuzão que não merece respeito nem de um gat disse:
-Rapaz, piroca de gato não mata mas machuca, fila da puta!!!(???).
Ouvindo isso, o gato saiu da padaria e foi procurar ajuda pois ficou muito impressionado com o que o padeiro disse.Então ele foi na AA em busca do Zeca Pegadinha, que estava em tratamento, então compuserram a música "Deixa a piroca me levar".Depois desse momento amizade foram comprar um "litrão" e com o alto nível de alcool no sangue foram dirigir e pararam no parque dos pinguins raparigueiros e foram raparigar felizes para sempre!!!
ee

Nova pessoa / Japinha que dava a bundinha!

Olá sou novo por aqui e, para não fazer uma postagem inútil que nem a do meu amigo Moisés, vou postar uma história linda sobre uma pequena garota...

Oi, vou contar uma historinha sobre uma japinha que dava a bundinha. Seu nome era Maria. Um dia, enquanto dava a bundinha, Maria viu o Ianzinho e se babou todinha. ianzinho pegou e disse:
-Pega na minha! \o\
-Nai! Orewa take foquitô! (Não! Eu dou a bundinha!)
E Ianzinho, virou Ianzão e meteu meia hora de vara na japinha, porém depois do ato ele se levantou e começou a fazer a dança do acasalamento, mas a japinha não gostou e virou um padeiro japonês vendedor de peixe que não gostava da dança do acasalamento e abriu a Peixada do Meio (restaurante), seu nome era Teruhiko e estava bem, obrigado, mas como eu gosto mais de quando ela era japinha... ela voutou a ser japinha ;D , mas, depois dessa putaria toda, ela resouveu comprar queijo. Chegando lá ("onde?!?!") comeu um queijo estragado e toda vez que falava saia gases, então ela foi presa pelos ambientalistas ("Porra Bu-You ajeita essa letra!") pois peidava demais e isso fazia a camada de ozônio acabar.
Foi ai que ela conheceu o vocal dos Mamonas que escreveu "Arlinda Mulher" em sua homenagem, mas pouco depois, quando viajava com a banda, a peidona soltou um tão grande que mudou o curso do avião e o fez bater. Apenas ela sobreviveu, pois soltou um peido que salvou sua vida. Ela foi parar na África e quiz ser feliz por lá, mas os ambientalistas ainda perseguiam-na, então a japinha que dava a bundinha que era um padeiro que vendia peixa e peidava muito resolveu dar a bundinha para um negão que se chamava Long-Dong, com o intuito de esquecer que os ambientalistas estavam atrás dela, porém ela se desiludiu ("Porra Moisés a letra, a letra! hehe") pois Long-Dong só gostava de adolescentes (homens) de olhos claros, foi ai que um africano gritou:
-Puta que pariu, lá vem o King-Kong!
E a japinha falou:
-Se é para parar de peidar, vou dar pra esse negão.
Então ela se curou, mas ficou assada :B e não conseguia mais sentar, e ela voltou para o Brasil a procura de Ianzão, mas ele tinha virado gay, então ela ficou melancólica e foi se solialisar ("Acho que é isso, porra de letra... não sei de quem é essa letra") na praça Portugal, onde Ianzinho se pegava com Gay-Briel.
Só que ela viu que era mais que tudo aquilo, tinha o Piruca e Nash formando um polígono amoroso O.O, mas deixando claro que o Ianzinho era o ativo :D. Então com essa ruma de gente, eles resolveram sair de férias \o/ indo para a Austrália, fazer a dança do canguru.
Voltando para a japinha... ela estava deprimida porque tinha perdido o Ianzinho e não podia sentar, então, para voltar a sentar, ela fez um esforço para se transformar em padeiro vendedor de peixe, mas fez tanto esforço que soltou um peido.
E nesse momento mágico, tão infinito quanto momentaneo ele sentiu a liberdade, sentiu-se abraçando o mar, por mais infinito que isso parecesse, isso não durou muito pois de um simples peido ela pariu uma criança toda melada de merda a qual se chamaria Bodão (Tradução: aquele que nasce de uma cagada).
Ai o Bodão conheceu o Zé da Bolacha e teve um casi, depois ele passou no CEFET. Fim (ou não).
Ainda não acabou ainda... vocês deve estar se perguntando o que aconteceu com a japinha e o que aconteceu com Ianzinho... ele aproveitou suas experiências sexuais e acabou virando ator pornô no Japão... mas ele nunca fez pornô tipo OBEDECE LA MARSA ¬¬'.
Já a japinha encontrou o Jaspion e virou a atriz mais promissora do tokusatsu cearence.
TEH EDN (Bakemono! é FIM) =)

Valeu ta ai uma bela postagem, eu não participei da confecção dessa história, mas participei da confecção de uma sensurada pelo Bu-You que a achou repetitiva e chata, mas, como ela está comiogo (huehuehue) um dia que eu tiver saco eu venho e posto!
Falou e que o poder do Metal esteja convosco!!!

A vaca...Muuuuuuuuuuuu

Era uma vez uma vaca azul que na verdade era verde, mas de tanto acharem que ela era azul acabou virando amarela.Seu nome era Muleide, era uma verdadeira VACA! Muleide morava numa fazenda na Califórnia City Beach(HH), que não era na Califórnia...muito menos numa praia, era um pequeno vilarejo, onde morava apena atores pornôs, por isso o sonho de Muleide era de participar do mais disputado Festival de corrida dos pandas da Amâzonia, mesmo ela não sendo um panda...Mas os pandas viraram atores pornôs, por isso ela desistiu do festivas de corrida dos pandas da Amâzonias e foi participar de um filme pornô para ver se era confudida com um panda e ganhava uma licença para ir a convenção dos pandas pornôs em Hollywood.Aí sobraram 7 mols no reagente, isso era muito ruim pois a vaca era amarela, cabo reagindo com peróxido de oxigênio e ela ficou branca, mas isso não a impediu de ir atrás de seu sonho de achar o resto dos mols!Ou seja, ela queria mesmo era compra pão, na padaria de um padeiro árabe que diziam que tinha barrigade pão!Ao chegar na padaria comeu um pão mágico e voltou ao dia anterior quando o padeiro estava fugindo da boiada.Ela viu o padeiro correndo e um dos bois que o perseguia a atraiu muito, ela pegou a faquinha de cortar manteiga para matar o boi, mas percebendo o que a vaca estava fazendo ele fez a dançinha do acasalamento e então ela se apaixonou pelo boi...mas os outros bois ficaram com ciúmes e então PICA NELA.
E tomale rola, tomale rola!Até que chegou o Chuck Noris e disse:"Minha vez", e ao colocar a pica para fora causou uma explosão do super Vegeta o que causou um novo Big Bang.Então a Derçy Goncalves viu a vaca branca voano no espaço e falou:"Faça-se a luz"...e fez-se a putaria...
Então voltaram no tempo, quando o garoto havia cortado a pica no outro dia e a vaca ainda era azul...ou melhor...verde.No novo mundo de putaria a pica cortada do garoto criou vida e decidiu curtir.

Autores:
Ricardo(Bu-you)
Moises
Iann
Luan
Daniel
Iago

O padeiro com bucho de pão e outras coisitas mais!!!

Lembrando que cada pessoa botava uma frase e o outro continuava a partir dela

Cara, hoje eu fui no banheiro e me deu uma vontade de comprar chilito, aí eu decidi: "vou comprar pão!".Cheguei no padeiro e pedi 99 pães, ele perguntou:"Por que você não compra 100 pães?".Respondi na cara de pau:
-Não...Pra que tanto pão?
O padeiro era árabe, mas eu pensei:"e eu com isso?".E mandei ele enfiar o centésimo pão no cú dele!E ele tentou enfiar no meu.Eu corri e ele correu atrás de mim e quando abriu sua camisa tinha uma barriga do tamanho de um pão!!!Ai que medo...Acho que ele cheira gatinho...enfim, cheguei em casa, mas não tinha comprado pão, então fui comer na minha vizinha e em vez de comer NA minha vizinha comi no meu vizinho pois eu dosto de comer a coisa na cama(?), que bacana.Então, percebendo o ocorrido, fui para casa da Ana, pois ela era bacana e cortei o pé de banana.
No outro dia, cortei a minha pica na bunda da Ana que além de bacana era gostosa.Já que a bunda da Ana estava em uso saí pro hospital em busca de...de...de..., o corte tinha me dado amnésia...
Aí fui pro shopping pica, comprar uma nova...e aproveitei e fiz a cirurgia ali mesmo pois estava em promoção "pica+colocação", doeu um pouco, mas valeu a pena, afinal a pica media uma boa medida.Então eu queria testar ela e fui para as cruzadas, seu fanfarrão...e lá achei o padeiro árabe com bucho de pão, logo abaixei as minhas calças e deixei minha pica falar, ela disse: "chupa que é de uva".Pois é, ele pegou uma faca e correu atrás de mim.Enquanto corria, o ovo ficava colando na coxa...o que me fez pensar:"era eu que deveria estar correndo atrás dele...".Virei e minha pica disse por mim "This is Sparta!!!".E agora era eu que estava correndo atrás dele.Não mais que derrepente, uma boiada se solto do pasto e correu atrás de mim e do homem...
"Oh, fuck"Agora corria eu e o padeiro árabe da boiada, que vinha violentamente, parecia até que queriam comer...capim!!!Aí eu fui para casa e pensei:"porraaa!!!Maldita inclusão digital...".
Desliguei o computador e fui ler playboy e comer biscoitinhos de caixinha.Mas o Moisés chegou e me pediu biscoito.Fudeu!O foda é que ele sempre pede e nunca dá, mas...pera...por um lado isso é bom...Talvez xD, aí eu fui dormir e sonhei que no sonho eu estava dormindo e sonhando que eu estava dormindo...


Autores:
Ricardo(Bu-you)
Daniel
Iann
Iago
Luan