Quadrado mágico!!!

Olâ,Olâ galerinha!!!Depois de um bom tempo sem postagem, estamos de volta!!!E voltamos com mais uma linda postagem!!!

Era uma vez um quadrado mágico que sabia fazer créu, e ele gostava de pôneis porque estes saltitavam pelas casas entregando cartas.
Enquanto isso, num reino bem distante, vivia Iponete, a mulinha metaleira que gostava de metal(...), por isso ela tinha um padaria que vendia pão árabe e o quadrado mágico que sabia fazer créu foi procurar Iponete, mas isso não tem nada a ver.
...Nossa história começa no século XI durante o reinado de Galahad, quando o quadrado não era nem um vértice, muito menos uma aresta...(então ele era o quê?)(não era!!!Tira esse quadrado de merda!)(ééééé...continuando)eram tempos de vaca gorda e os cruzados continuavam dando dinheiro aos sacordotes.Até mesmo o padeiro árabe participava, até que chegou o Iataliano com sua máquina do tempo para...BUSCAR O QUADRADO MÁGICO DE VOLTA!!!Mas ele não existia naquela época, então o italiano fundou a Pizza Hut, ai o padeiro pegou a idéia do italiano , pegou a pizza,dobrou-a no meio, colocando o nome dela de Kalzone!
Um dia o rei foi morto e a anarquia reinou!!!Até que a Igreja proibiu tudo e criou uma arma mortal..................................................................o círculo mágico!!!O qual foi mais tarde desvendado pelo líder da revolução, que era filho do filho do filho...(Leia a parte do filho mais 27 vezes!)de Arquimedes, seu nome era Arquinério Arquidério...foi o cara que criou o quadrado mágico, assim que soube dos muetos do quadrado mágico, resolveu criar o Show do Milhão!
Então a guerra pelo governo mundial começou:Zeus x Deus!Foi uma batalha mortal e ficou conhecida como a batalha do quadrado mágico, pois ele foi de fundamental importância naquela putaria toda...mas no fim nenhum dos dois ganhou,ganhou foi o antropocentrismo, ai o quadrado mágico e o círculo mágico se uniram(fuuuuuuuuuusão!!!)formando o Hexágono mágico.Contudo o mestre dos Ronaldos surgiu nesse momento para dar o nome a esta nova criação, o qual era 1,2-dimetil 2-etil 5-isobutil ciclohexeno(virou bodega!!!), só que este nome era muito difícil, por isso o pessoal chamou de hexágono mágico mesmo...(Já que o hexágono era mágico, então ele deve fazer alguma coisa de especial...mas o que?)(Bom, ele simplesmente tinha seis lados...mas era a chave a chave para o maior de todos os segredos, o tesouro maçom, que nunca foi achado,afinal era um segredo né?)Bem...voltando ao assunto principal da história...qual o assunto principal da história?
A história de passava no século XI, ai pulou pro século XX, enfim século 20, naquela época iniciou a revolução padeira, que constituiu na revolta de todos os padeiros contra o Habib's pois eles queriam o monopólio sobre as esfihas e os kibes, e foi-se notado um favoritismo pelo círculo, afinal tudo lá é em forma de círculo:pizza, esfiha,sanduiches...foi ai que os padeiros criaram o cone pizza.(Sinceramente..esse parte se superou no quesito ridicularidagem!)
-E assim terminamos nossa aula de história da humanidade, até a próxima pessoal!

O pônei...quer dizer... quadrúpede

Opa...estamos aqui com mais uma postagem...ela era pra ter sido postada ontem,ENTRETRANTO, por motivos de estudo não pude posta-la...mas isso não vem ao caso,ai está mais um belo texto:

Era uma vez um pequeno pônei...não...assim fica besta...era uma vez um pequeno quedrúpede da cabeçona.Seu nome era Wendel Nihaj, estava indo comprar pão quando viu outro pequeno pônei, não...outro pequeno quadrúpede de nome Abirobaldo de Souza.Abiro, como era conhecido, gostava de jogar Scrash, esporte bastante conhecido por ser quadrúpede como os pô...digo, quadrúpedes... e por dançar Chachacha(???).Wendel chegou na padaria e pediu:
Wendel-Moço,me dá 9 pães.
Padeiro-Por que você não leva mais um para completar 10 pães?
Wendel-Pra que essa ruma de pão?, eu so quero 9 e para de me olhar com essa cara de fí do padeiro.
Padeiro-Ah pônei desgraçado!!!
Wendel-É quadrúpede!!!-e Wendel entra em estado berserk e começa a destruir tudo, até que chegou a liga do jovens do bem para salvar o dia e consertar sua TV,por apenas R$1,99 trocamos sua TV velha por uma nova e de brinde uma caixa de sapatos(Leia como se fosse um apresentador de TV falando),continuando...a liga do bem chegou na padaria e viram que já era um terreno baldio, pois Wendel já tinha destruido tudo e fugido com 9 pães.Cansado de tanto correr por aí, Wendel parou em um bar Salon, foi até o barman e disse:
-Mé dá um copo de leite!Quente!
Não mais que derepente entre um homem bêbado no bar e grita:
-Isso é um assalto.Mãos ao álcool!
-Num extremo ato de coragem,Wendel bebe todo o copo de leite e sai do bar sem pagar(graaaaande ato de coragem!!!) e o barman grita:
-Meu dinheiro seu pônei viado!!!
Mas Wendel ao ouvir a palavra pônei volta e diz:
-É quadrúpede po...(censurado).
Então ele mata todo mundo e vai para a casa de Abino, aquele jogador do começo do texto, só que ele estava jogando.Ai chegou o Xandinho do fórro,fazendo sua tarefa de biologia(WTFFFFF!!!Legal é como essa frase vai ser ignorada...vejam!),Wendel gritou para Abino mas ele não escutou BECAUSE estava concentrado no jogo, então Wendel(alguém percebeu quantas vezes escrevam "Wendel" no texo?!?) volta para casa e diz:
-Mãe, ta aqui o pão!
Mãe-Bom garoto!
Wendel-É quadrúpede, sua gordaò.ó
Mãe-Nao me chinge!
Wendel-Certo
Mãe-Você trouxe os 10 pães?
Wendel-(Olha desesperadamente para cima)Nããããããããããããããããoooooo!!!

Moral da história:Nunca duvide do padeiro!

Ipoquete e sua turminha "da pesada"

Era uma vez um jumento chamado Ipoquete que tinha muitos problemas com sua jumentica...com esse problema, ele resolveu largar a escola e formar uma banda de rock chamada LaJumentoides a qual ele tocava campainha, os integrantes eram Ipoquete na campainha e no triângulo, Iboquete na batera, Pinto no vocal e os irmãos japoneses Fu e Deu nas guitarras, os quais aprenderam a tocar guitarra os irmãos Bi e Sexual, o fato é que o festival(Que festival?!?) estava chegando e Fu e Deu estavam presos na prisão Para Bai Tolas, controlada pelo super-vilão Power Guido(Leia rapidamente 3x) mas eles já haviam contratado a advogada Paula Tejano(De novo leia 3x rapidamente). Contudo, Ipoquete foi salva-los, mas ele não sabia Inglês, e ao comprar armas numa loja de um homem inglês ia pedir uma fork(Garfo) e acabou falando "I want fuck"...e o dono da loja "me too..." levando-o para seu quarto para dividir um "garfo"(Hehehe). Depois de uma "garfaria", Ipoquete conseguiu os "garfos" e foi atrás da puta Ria para ajuda-lo na sua missão de invadir a prisão, mas ele estava assado por causa das "garfadas" e acabou atrapalhando a puta Ria e os doi entraram em cana...Na prisão, eles conheceram dois irmão siameses que ficavam na cela da frente e juntos conseguiram queixar o carcereiro para deixa-los assistir o jogo do Corinthias subindo para a primeira divisão mas ficaram tristes pois já sabiam que vão cair para a segunda divisão novamente, ou não¬¬.Bom, Ipoquete foi expulso da prisão porque ninguém mais aguentava suas piadas de duplo sentido...Ipoquete foi para o festival e com a música "Ai que bacana, assuvia e chupa cana" venceu...mesmo sem guitarristas que no lugar tinham sido colocados umas cavalas que dançavam loucamente.Contudo, porém e todavia, descobriu-se que eram travecos contratados pelo Power Guido e pelo irmão dele Nego Mohamed que também era um traveco...
O plano de Power Guido era organizar essa história, mas Bu-you chegou junto com os irmão Fu e Deu para salvar a história do Power Guido e do padeiro árabe, até que chegou Ipoquete e num surto de alegria ficou feliz por rever seus amiguinhos.
Mas Power Guido por ser o vilão da história e que não gosta de felicidade,disse:
-Vontade de dar o cú...
E o Ipoquete ficou triste, ai o Power Guido disse:
-Paasou!Mas ta voltando...Cadê o Tomas Turbando(Pra ser diferente...Leia 4x rapidamente) nessas horas?!?
Não precisa nem dizer...
...
...
...
Então eu acordei na UTI com minha avô me dando um sermão sobre "doces de estranhos" e "ácido"...Não entendi nada...

E tai mais uma bela postagem...

A gata "musiqueira" xD

Depois da apresentação dos dois mais novos membros do blog venho aqui com mais uma história...
E nos próximos dias mais membros serão adicionados no blog...

Era uma vez um gato forrozeiro que descobriu a música de verdade quando escutou um CD da Dush hardcore, a qual tocava MPB o/.Então ele resolveu ir para o carnval da Bahia ouvir Jorge Ben Jor que por uma ocasião especial estava fazendo um cover do Iron Maiden e do Asa de águia.Então ao voltar para o pad-music, comprar um trombone para ligar para o vocalista do Asa de águia(Eu não sabia que trombone servia para ligar...mas...tudo bem...)para tocar "Minha morena" e ele falou "Que pena..." e o gato "Chorou por falta de amor", mas ai desligou e foi ouvir música e começou a tocar "walkin back to hell".Não mais que derepente, o gato começa a tocar o forró do gato...
-Miauuuuuu...???
Então ele quis virar cantor de rock, mas não lembrou de nenhum rock and roll, então resolveu fazer uma banda e cantar sua música chamada "Suck my cat and die" a qual ele dedeicou ao sol, a sua caixinha de areia e a sua prima.
O refrão da música dedicado a essas pessoas era:
-Miauuuuuuuuuu!!!
E assim fez um grande sucesso conseguindo a incrivel marca de 48578122578999,69 cds vendidos e dois dias nas paradas de sucesso.Depois o gato encantado pelo seu sucesso, foi comer todas as "gatinhas" e acabou por pega Pauderencia aguda, uma doença que afeta... o pau?o.õ.Com isso ele ficou muito triste e começou a se drogar e a sair com a Any Whinehouse...Pouco tempo depois(Não entendi nada que o Moises escreveu...Por issoooo, vou botar de acordo com o contexto) o médico do gato liga e diz que a doença era de mentira, ele ficou em estado de choque,mas como estava de manhã, foi a padaria e pediu:
-A rosca do padeiro!!!(A que ele estava comendo).
O padeiro entendeu errado e constrangido, ofendido e se sentindo um cuzão que não merece respeito nem de um gat disse:
-Rapaz, piroca de gato não mata mas machuca, fila da puta!!!(???).
Ouvindo isso, o gato saiu da padaria e foi procurar ajuda pois ficou muito impressionado com o que o padeiro disse.Então ele foi na AA em busca do Zeca Pegadinha, que estava em tratamento, então compuserram a música "Deixa a piroca me levar".Depois desse momento amizade foram comprar um "litrão" e com o alto nível de alcool no sangue foram dirigir e pararam no parque dos pinguins raparigueiros e foram raparigar felizes para sempre!!!
ee

A vaca...Muuuuuuuuuuuu

Era uma vez uma vaca azul que na verdade era verde, mas de tanto acharem que ela era azul acabou virando amarela.Seu nome era Muleide, era uma verdadeira VACA! Muleide morava numa fazenda na Califórnia City Beach(HH), que não era na Califórnia...muito menos numa praia, era um pequeno vilarejo, onde morava apena atores pornôs, por isso o sonho de Muleide era de participar do mais disputado Festival de corrida dos pandas da Amâzonia, mesmo ela não sendo um panda...Mas os pandas viraram atores pornôs, por isso ela desistiu do festivas de corrida dos pandas da Amâzonias e foi participar de um filme pornô para ver se era confudida com um panda e ganhava uma licença para ir a convenção dos pandas pornôs em Hollywood.Aí sobraram 7 mols no reagente, isso era muito ruim pois a vaca era amarela, cabo reagindo com peróxido de oxigênio e ela ficou branca, mas isso não a impediu de ir atrás de seu sonho de achar o resto dos mols!Ou seja, ela queria mesmo era compra pão, na padaria de um padeiro árabe que diziam que tinha barrigade pão!Ao chegar na padaria comeu um pão mágico e voltou ao dia anterior quando o padeiro estava fugindo da boiada.Ela viu o padeiro correndo e um dos bois que o perseguia a atraiu muito, ela pegou a faquinha de cortar manteiga para matar o boi, mas percebendo o que a vaca estava fazendo ele fez a dançinha do acasalamento e então ela se apaixonou pelo boi...mas os outros bois ficaram com ciúmes e então PICA NELA.
E tomale rola, tomale rola!Até que chegou o Chuck Noris e disse:"Minha vez", e ao colocar a pica para fora causou uma explosão do super Vegeta o que causou um novo Big Bang.Então a Derçy Goncalves viu a vaca branca voano no espaço e falou:"Faça-se a luz"...e fez-se a putaria...
Então voltaram no tempo, quando o garoto havia cortado a pica no outro dia e a vaca ainda era azul...ou melhor...verde.No novo mundo de putaria a pica cortada do garoto criou vida e decidiu curtir.

Autores:
Ricardo(Bu-you)
Moises
Iann
Luan
Daniel
Iago