O MAR O_O

Iann diz:
o mar é algo que me assusta um pouco..
sempre fico imaginando o que pode sair do mar..
' Raquel Franklin diz:
O_O
iann diz:
porra, o planeta é 75 porcento mar..nós não conhecemos nem 15 porcento disso
cara deve ter coisas muito fodas no mar
' Raquel Franklin diz:
NÉÉÉ O_O
caramba ._.
nas maiores profundezas... *música de suspense*
iann diz:
habita uma criatura capaz..
de..
' Raquel Franklin diz:
dançar mambo pulando de um pé só :D
iann diz:
mas no fundo do mar só tocava frevo..
o que deixou a criatua puta da vida ¬¬..
' Raquel Franklin diz:
então, acnteceu um fato inacreditável...
*aumenta o grave da musica de suspense*
e faz um *TAMTAAAAM*
iann diz:
UM FESTIVAL DE LAMBADA DOS ANOS 90
onde peixes e criaturas iriam disputar um fazedor de bolha autografado pelo bob esponja (Y)
' Raquel Franklin diz:
daí todo mundo disse SURPRESA! *----*
e na verdade era tudo uma festa surpresa pro iann no fundo do mar
THE END
iann diz:
pena que todos morreram afogados ._.'
mas ficaram felizes e foda-se HU

Ipoquete e sua turminha "da pesada"

Era uma vez um jumento chamado Ipoquete que tinha muitos problemas com sua jumentica...com esse problema, ele resolveu largar a escola e formar uma banda de rock chamada LaJumentoides a qual ele tocava campainha, os integrantes eram Ipoquete na campainha e no triângulo, Iboquete na batera, Pinto no vocal e os irmãos japoneses Fu e Deu nas guitarras, os quais aprenderam a tocar guitarra os irmãos Bi e Sexual, o fato é que o festival(Que festival?!?) estava chegando e Fu e Deu estavam presos na prisão Para Bai Tolas, controlada pelo super-vilão Power Guido(Leia rapidamente 3x) mas eles já haviam contratado a advogada Paula Tejano(De novo leia 3x rapidamente). Contudo, Ipoquete foi salva-los, mas ele não sabia Inglês, e ao comprar armas numa loja de um homem inglês ia pedir uma fork(Garfo) e acabou falando "I want fuck"...e o dono da loja "me too..." levando-o para seu quarto para dividir um "garfo"(Hehehe). Depois de uma "garfaria", Ipoquete conseguiu os "garfos" e foi atrás da puta Ria para ajuda-lo na sua missão de invadir a prisão, mas ele estava assado por causa das "garfadas" e acabou atrapalhando a puta Ria e os doi entraram em cana...Na prisão, eles conheceram dois irmão siameses que ficavam na cela da frente e juntos conseguiram queixar o carcereiro para deixa-los assistir o jogo do Corinthias subindo para a primeira divisão mas ficaram tristes pois já sabiam que vão cair para a segunda divisão novamente, ou não¬¬.Bom, Ipoquete foi expulso da prisão porque ninguém mais aguentava suas piadas de duplo sentido...Ipoquete foi para o festival e com a música "Ai que bacana, assuvia e chupa cana" venceu...mesmo sem guitarristas que no lugar tinham sido colocados umas cavalas que dançavam loucamente.Contudo, porém e todavia, descobriu-se que eram travecos contratados pelo Power Guido e pelo irmão dele Nego Mohamed que também era um traveco...
O plano de Power Guido era organizar essa história, mas Bu-you chegou junto com os irmão Fu e Deu para salvar a história do Power Guido e do padeiro árabe, até que chegou Ipoquete e num surto de alegria ficou feliz por rever seus amiguinhos.
Mas Power Guido por ser o vilão da história e que não gosta de felicidade,disse:
-Vontade de dar o cú...
E o Ipoquete ficou triste, ai o Power Guido disse:
-Paasou!Mas ta voltando...Cadê o Tomas Turbando(Pra ser diferente...Leia 4x rapidamente) nessas horas?!?
Não precisa nem dizer...
...
...
...
Então eu acordei na UTI com minha avô me dando um sermão sobre "doces de estranhos" e "ácido"...Não entendi nada...

E tai mais uma bela postagem...

Tire as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala!

Depois de um longo tempo sem postagem, estamos aqui, de volta \o/
E a proveitar para demonstrar meu apoio a um autor muito bom: Garth Nix. Autor de a sétima torre. Quer uma dica? compre essa série. É muito bom. Sim, mas chega de papo, sem mais delongas: GET BACKERS!... Nhá, me trás um cholocate gelado.



Meu msn volto a funcionar! Mas espere aí, estamos na Europa do século XV e nessa época não tinha MSN. Claro, meu senhor Neanderthal 2.8, é algo sensacional \o/. Porra, quantas vezes terei de fala que estamos na idade média, aqui os cultos pagões se resolvem na fogueira... entendeu, palhaço? Que dizer, Bobo da corte...
- Olá, sou Hamelot e aqui descreverei a história que vivi nos últimos 4 anos... [ quem é esse baitola mermo? o.o bom, hora de tirar as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala... digo, do pc]
*voz de locutor de documentários de canal à cabo* África 79:
- Naquela época eu era um bêbado que vivia falando besteiras em documentários científicos, até que peguei lepra... Meus membros estavam caindo, mas Jesus veio para mim e disse:
- Levantai, cachórru!
Mas eu tava com preguiça, fiquei ali mesmo.
- Te levanta, bai... - Mas como Jézuis não fala palavras feias, ele disse que eu era filho de Lutero o.o, que, por acaso, é muito feio e tambem não gostava de SEXO! Ou seja, era gay e dessa forma tão sutil ocorreu meu encontro com Jézuis, que me disse sabiamente:
- Não seja gai e sim...
Mas antes que podesse completar, um louco deu-lhe uma voadora, gritando:
- THIS IS SPARTA!!! o que o fez voar por alguns metros, o suficiente para os africanos confundirem com um milagre e sairem divulgando. Até que chegou em Jerusalém. Mas os Persas/Árabes não gostaram da nova religião. E foi "THIS IS SPARTA" para todo lado. Até que ele bateu num coqueiro derrubando um coco, que caiu na cabeça de um ceguinho que volto a enxergar... e eu tava lá, registrando tudo [ com lepra]
E como em toda boa história de Shakespeare, todo mundo começou a morrer [Menos eu, com lepra]
O cego, embora enxergasse denovo, morreu de hemorragia craniana. Não mais que de repente, Jézuis passou de milagreiro para assassino o.o (OMG) Ou seja, Power Rangers. Jézuis passou a ser o Power Ranger alternativo (Branco), mas isso poi pouco antes de Zéuis parar todos com um grito:
- Ai que tudo, eu amo os emo... quer dizer, Power Rangers!!!
E Jézuis disse:
- Ai, eu também!!!
E eu tava lá registrando tudo, até que me bateu um soninho. E tive um sonho... E, caralho, eu tava voando =D, só que ai [leia bem rápido 8x], na verdade eu tava num planeta sem gravidade e foi lá que tive a oportunidade de falar com Diéus, e ele me disse que Jézuis é adotado... E seu pai verdadeiro é Chuck Norris.
- Oh NO! - Eu pensei - Acho que vou ter que pedir uma pizza.
E o entregador era o André Mattos [Ele realmente foi entregador], que era bastante parecido com Diéus O.O será que... eu me confundi? [calma, comendo uva].
Depois desse sonha, acordei e não havia mais guerra, - Será que era outro sonho? Ou será que não? O.O só sei que tinha uma placa escrita "cuidado com o Sr. Mostarda. Ele voltará..." Ele ficou louco desde que perdeu a mulher! E, merda! Minha câmera tava quase sem bateria... só dava tempo de registrar o "fim" no canto direito do último no canto direito do último quadrinho da última comic da série da "Liga da Justiça".
FIM!

Percebeu que falto a piada dos 99 pães?
Vamos a ela (HH)
Era uma vez um menino que o pai mandou comprar 99 pães na padaria. Ao chegar lá ele disse:
- Seu padeiro, me dá 99 pães.
O padeiro, meio confuso, ensacou os pães e perguntou:
- Por que você não pede mais 1 e fica com 100?
- Eu não, pra que essa arruma de pão? ¬¬