Piadista e Mister Gêzão Badalo

Olá, galerinha. Desculpem-nos esses dias de abandono e de gatos pingados, mas todos nós estamos ocupados. Mas, como nas próximas semanas não teremos mais provas, vamos postar todos os textos que deixamos guardados. Enfim, hoje não tem piadinha e nem delongas - até porque, a Mary viajou x.x e levou o nescau -, então, vamos a história:
Era uma vez um Piadista que morava no país dos gordos e gostava de contar piadas enquato comia farofa com ovos queimados [ponto, salve-nos]. Contudo, o ovo acabou e ele foi comprar na padaria, que tambem vendia, mas, como o Padeiro Árabe já tava puto de tanto aparecer na históra, ele foi na padaria do Gêzão, mas tava incendiada com o fogo da Gaiola das Popozudas. A padaria tinha virado um night club e Gêzão tinha virado stripper. Sendo o novo sucesso da balada, Gêzão Mr. Badalo era muito assediado pelas vovós banguelas. Night club era tambe onde o Italiano trabalhava, mas isso não tem nada a ver, pois o Piadista entrou no night club e começou a conversar com o Italiano.
Eles foram para a sala particular, ai ele foi contar piada de macarrão italiano e acabou sem o Italiano achar graça, nem grossa, e então o Piadista ficou feliz por estar fora daquele lugar fedido, pois a sala tinha cheiro de sardinha. O fato é ele saiu do night club para poder procurar outra padaria que foi a do Padeiro Árabe :D. Ai, quando ele chegou, ele pediu:
- Me dá 99 pães!
E nesse momento o Padeiro puxou uma placa no estabelecimento: "Fiado só amanhã!" e o Piadista riu para não chorar, pois acabaram com a piada da padaria x.x, "mas beleza", pensou ele e perguntou:
- Quem tu pensas que tu és?
- O dono dessa putaria.
- Não!! O dono dessa putaria é o Buyu!!!
- Ah, é mesmo... [nota: as duas últimas frases foram feitas pelo buyu]
E o mamute interveio:
- UUUUUUUUHHNNNNN! *Barulho de Mamute*
Chegou com o Sid e o Diego e Amy para dar um clima de loucura de amor com sabor de banana com mel. Mas não tinha banana, então ele usou limão e formou a banda Limão com Mel, uma banda de Death Destruction Speed Fuck Metal, com o hit "Forró do Gato".
E o baculejo foi tão grande que em um mês eles venderam 1.1o³.10³ de discos, ai eles lançaram o novo hit "Grotesque", porém o nome não ficou muito legal e vendeu muito pouco, só 9,9999.10³.10³ discos e por isso eles desfizeram a banda, mas voltando ao Piadista, ele resolveu viajar para Itália para rever o Italiano. Só que ele não tinha dinheiro, nem cartão, nem chegue, nem ticket alimentação, nem... muitas coisas. Então teve a brilhante ideia de para de contar piada merda e trabalhar mas foi despedido por não saber fazer nada a não ser contar piada merda, então ele foi para a Finlândia, terra do fim.
FIM

Tantantantam!

Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suína, está de volta o PÃO ÁRABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pão de plantão, existe uma comunidade para essa bagaça \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:





Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabeçona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atenção de Jacinto Cabeção [diga rápido 3x] que ficou estupefado. Porém, ele era pobre e morava junto com a mãe, que toda terça feira se pintava e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bêbada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bêbada. No dia seguinte, Amy acorda e vê Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabeção!!!"
E ele disse:
- Amy, eu tenho um segredo para você! Canudo bom é com tomate na ponta!
- Ahn? [como assim?]
- [Pú!!] Burguer!
- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pão.
Ai ela foi na padaria do Padeiro Árabe.
- Ah não T.T, mas um querendo pão. - disse o Padeiro Árabe - Não venha com história de 99 pães.
- Pão o caralho, eu quero é teu filho!!!
Nessa hora chegou o Gêzão que falou:
- Ahhhhh!!! Pedófilia!!! Prendam-na!! - mas Amy já estava longe.
Chegando em casa, lá estava Jacinto comendo farofa dizendo:
- Faça, foice, faca e farofa!!
- o.o Onde está o pão?
- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engraçado... mas você não foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramática]
- Não, pois eu sou pedófila, mas um pãozinho agora ia bem!
Não mais que de repente, Gêzão adentra o quarto com uma espada na mão e grita:
- Dis is...! [This is...!]
- Minha casa e eu quero você fora daqui.
- Tá certo. - disse Gêzão
Nesse momento nasce o filho de Amy.
- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.
E então Jacinto Cabeção, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabeção Whinehouse viveram felizes para sempre... até que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!

Teruzete,Pirukete,Moisete e etcete!

Opa! Começar logo essa porra com estrangulamentos telolécitos, que tá na hora. Ei, moça! Traz pra mim um sanduíche (:. Valeu. Okay, let's go:

Rapaz, era uma vez um japonês bebado chamado Teruzete. De tão bebo-bosta, andou o suficiente para conhecer o Sol ( Moisés é o Sol!...) que estava muy bien acompanhado de das mulheres. Então Teru ficou impressionado e foi sair com ele, porém as mulheres do sol não eram beeeeem mulheres... *cof cof* PAMELÃÃÃÃO!! (Êêê ZELÃO) Mas Teru estava tão bebado que nem notou. Horas depois, lá foi ele cutucar a bochecha do Pirukete e, cometendo mais uma atrocidade alcólica, tentou beijá-lo. Porém Pirukete estava muito atento e botou-o em seu lugar, mas Teru agarrou Pirukete por trás e CRÉÉÉU! Nasceu o Pirulito, o japa dentuço de olhos verdes que gosta de feijão. E isso me lembra o dia em que Teru foi para a feijoada e misturou pão com feijão e ficou com uma baita dor de barriga ( aiiii!!!!) /aver. Mas pouco importa o fato dele ser cagão, quando a irmã dele, Silviani-chan, estava lá *-*. O Iann chegou e falou:
- Já é ou já era?
Ela olhou para Iann com uma cara de désdem e falou:
- Vai te catar! ¬¬ - E foi para casa, se catar ( como se cata) ( e Teru, onde foi parar? o.Õ). Voltando para o Teru, para Pirukete e o filho dele, Pirulito, não mesmo ¬¬' eu ainda não peguei a Silviani-chan \o, enquanto o Iann interpretava o fora para contornar a situação, o Teru tava muito grogue já apelando para as dorgas ilícitas quando ele conheceu o Sol, e com isso Piruka e com isso teve o filho Pirulito (que?) e voltando realmente a história, o Piruka ficou gravida de novo, dessa vez do ... filho dele, Zé da Bolacha, Teru ficou puto com isso e perguntou pro Piruka quem era o pai, ele respondeu:
- Eu sou hermafrodita!!!
- Que mané hermafrodita que eu já cansei de ver essas pregas ¬¬!
- É verdade! - gritou ele.
- Mas, mas, mas ... pera, deixa eu pensar em outra desculpa, que o Gêzão que me comeu :D (8) Gê Gê Gê (8) \o
Então, ao bom estilo Usher, chega Gêzão com tudo, encerrando sua performace no velho e bom "(8) uhuhu (8)", ai ele falou:
- Cadê o Kassab? Eu achava que ele tava na terceira fila o.o
- Como assim você não sabe? Ele está...
- Pera!!! - Falou Ter - Você já está viajando... Eu quero a separação...
Mas Pirukete pouco se importou e insistiu juntamente com Gêzão:
- KD O KASSAB PORRA? Ò_Ó
- O Kassab tá lá na frente ¬¬, ali depois da Marta, mas eu me pergunto:"e eu com isso ¬¬?"
- Sei lá, eu tava assistindo o CQC e vi o Kassab.
- Foi dado no CQC que o Kassab morreu (como?)
E Teru, totalmente sem cultura brasileira não quis nem saber e insistiu na separação, mas Pirukete não queria, pois quem seria seu japinha? Quem sabe poderia ser a japinha que dava a bundinha \o mas Teru, decidido a se separar, disse...
- Quero me separar... estou apaixonado por (complete) Gêzão
E ai apareceu a Clarisse para consolar o Pirukete \o\o. Foi na hora que Gêzão disse:
- Essa pica não é mais minha (Y)
Então a Clarisse tentou agarrar essa pica, que era do Padeiro, que não tem nada a ver com a história, mas acabou que o Padeiro ficou com a Clarisse e Pirukete (agora 'só') ficou uma coisa a três e Teru foi para a Lua de Mel com Gêzão, na gêzãolândia. Mas Teru, de tão feliz, acabou morrendo no meio de um orgasmo.

As Desventuras de Gêzão

Olá pessoal. Estamos aqui hoje, depois de muito tempo e espera. Desculpem a demora xD mas já voltamos, e agora pra comigo, mais novo membro *musiquinha de apresentação, trombones, fogos*: Nêgo Mohamed. Sim, sou eu (HH). Bem, sem mais demoras ou delongas, aqui vai nossa mais nova receita:

Era uma vez um Gêzão, que era nega lora. Ele adorava mexer no seu cabelo (de puta), fazer "uh uh", dentre outras coisas gays. Era um verdadeiro cobaia das expericências estranhas da professora de biologia II (medo x.x), Mohamed Maria. Um dia, Gêzão nega lora cabelo de puta, resolveu fazer uma viagem para Gêzãolandia (parou o palavrão, Porra!) uma terra lotada de negões e kid's-bengalas, para o desfrute de seu rei Gêzão. Mas Gêzão insistia em dizer que não era viado e que o kid-bengala era só decoração, então acabou sendo pegue pelo Simão Bocamarte por falar mentiras e foi trancado na casa da Tia Léa (ao lado do potinho de mel) onde passo a fazer arrastão nas terças e quartas. Mas Gêzão tinha coisas boas tambem: ele era um exímio artesão e gostava de Hard Rock, além de trabalha de groupie nas horas vagas. Um dia, não mais que de repente, ele recebeu uma ligação do vocalista do Sepultura, que como a banda não tinha muitas groupies, estava convocando Gêzão (ganhar um troco). Gêzão ficou muito feliz e foi comprar pão na PUTAQPARIU SEU FDM (XD). Então, ao chegar na PQP, encontrou o poeta árabe, que lhe disse:
- Adonai adonai kushukakovc conkachina hadonaBAKA \o.
Ao escutar isso, ele pensou:
- "ou esse FDP tá me chingando, ou me oferecendo pão". - e pediu - Me dá 99 pães!
- Kojo kakoseisha 100 praton.
E Gêzão retrucou logo com uma voadora:
- Pra quê eu quero tanto pão?
Mas não era pão que o poeta oferecia e sim um livro de receitas árabes, que dizia como fritar um ovo. Quando ele abri o livro é surpreendido com um mapa do Banco Central, que dá direto no cofre e um plano em árabe de como arrastar todo dinheiro e com "Alá" escrito a cada 3 frase no mapa. Bom, para as pessoas entenerem, ele estava com a força de Alá e foi a Colombia para buscar uns conparsas, quando foi surpreendido (de novo) com um complo para roubarem o mapa durante a aula de matemática. Enquanto o Arquidério passava o visto, Nego Jessey e Tiago Nevesto tentavam roubar o mapa de maneira altamente periculosa. Então, Gêzão vendeu o corpo para eles, que desistiram da idéia e foram tomar banho.