Nova pessoa / Japinha que dava a bundinha!

Olá sou novo por aqui e, para não fazer uma postagem inútil que nem a do meu amigo Moisés, vou postar uma história linda sobre uma pequena garota...

Oi, vou contar uma historinha sobre uma japinha que dava a bundinha. Seu nome era Maria. Um dia, enquanto dava a bundinha, Maria viu o Ianzinho e se babou todinha. ianzinho pegou e disse:
-Pega na minha! \o\
-Nai! Orewa take foquitô! (Não! Eu dou a bundinha!)
E Ianzinho, virou Ianzão e meteu meia hora de vara na japinha, porém depois do ato ele se levantou e começou a fazer a dança do acasalamento, mas a japinha não gostou e virou um padeiro japonês vendedor de peixe que não gostava da dança do acasalamento e abriu a Peixada do Meio (restaurante), seu nome era Teruhiko e estava bem, obrigado, mas como eu gosto mais de quando ela era japinha... ela voutou a ser japinha ;D , mas, depois dessa putaria toda, ela resouveu comprar queijo. Chegando lá ("onde?!?!") comeu um queijo estragado e toda vez que falava saia gases, então ela foi presa pelos ambientalistas ("Porra Bu-You ajeita essa letra!") pois peidava demais e isso fazia a camada de ozônio acabar.
Foi ai que ela conheceu o vocal dos Mamonas que escreveu "Arlinda Mulher" em sua homenagem, mas pouco depois, quando viajava com a banda, a peidona soltou um tão grande que mudou o curso do avião e o fez bater. Apenas ela sobreviveu, pois soltou um peido que salvou sua vida. Ela foi parar na África e quiz ser feliz por lá, mas os ambientalistas ainda perseguiam-na, então a japinha que dava a bundinha que era um padeiro que vendia peixa e peidava muito resolveu dar a bundinha para um negão que se chamava Long-Dong, com o intuito de esquecer que os ambientalistas estavam atrás dela, porém ela se desiludiu ("Porra Moisés a letra, a letra! hehe") pois Long-Dong só gostava de adolescentes (homens) de olhos claros, foi ai que um africano gritou:
-Puta que pariu, lá vem o King-Kong!
E a japinha falou:
-Se é para parar de peidar, vou dar pra esse negão.
Então ela se curou, mas ficou assada :B e não conseguia mais sentar, e ela voltou para o Brasil a procura de Ianzão, mas ele tinha virado gay, então ela ficou melancólica e foi se solialisar ("Acho que é isso, porra de letra... não sei de quem é essa letra") na praça Portugal, onde Ianzinho se pegava com Gay-Briel.
Só que ela viu que era mais que tudo aquilo, tinha o Piruca e Nash formando um polígono amoroso O.O, mas deixando claro que o Ianzinho era o ativo :D. Então com essa ruma de gente, eles resolveram sair de férias \o/ indo para a Austrália, fazer a dança do canguru.
Voltando para a japinha... ela estava deprimida porque tinha perdido o Ianzinho e não podia sentar, então, para voltar a sentar, ela fez um esforço para se transformar em padeiro vendedor de peixe, mas fez tanto esforço que soltou um peido.
E nesse momento mágico, tão infinito quanto momentaneo ele sentiu a liberdade, sentiu-se abraçando o mar, por mais infinito que isso parecesse, isso não durou muito pois de um simples peido ela pariu uma criança toda melada de merda a qual se chamaria Bodão (Tradução: aquele que nasce de uma cagada).
Ai o Bodão conheceu o Zé da Bolacha e teve um casi, depois ele passou no CEFET. Fim (ou não).
Ainda não acabou ainda... vocês deve estar se perguntando o que aconteceu com a japinha e o que aconteceu com Ianzinho... ele aproveitou suas experiências sexuais e acabou virando ator pornô no Japão... mas ele nunca fez pornô tipo OBEDECE LA MARSA ¬¬'.
Já a japinha encontrou o Jaspion e virou a atriz mais promissora do tokusatsu cearence.
TEH EDN (Bakemono! é FIM) =)

Valeu ta ai uma bela postagem, eu não participei da confecção dessa história, mas participei da confecção de uma sensurada pelo Bu-You que a achou repetitiva e chata, mas, como ela está comiogo (huehuehue) um dia que eu tiver saco eu venho e posto!
Falou e que o poder do Metal esteja convosco!!!

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Digamos que me sinto batizado pelo blog e tô entrando agora pra contribuir
até a próxima

A vaca...Muuuuuuuuuuuu

Era uma vez uma vaca azul que na verdade era verde, mas de tanto acharem que ela era azul acabou virando amarela.Seu nome era Muleide, era uma verdadeira VACA! Muleide morava numa fazenda na Califórnia City Beach(HH), que não era na Califórnia...muito menos numa praia, era um pequeno vilarejo, onde morava apena atores pornôs, por isso o sonho de Muleide era de participar do mais disputado Festival de corrida dos pandas da Amâzonia, mesmo ela não sendo um panda...Mas os pandas viraram atores pornôs, por isso ela desistiu do festivas de corrida dos pandas da Amâzonias e foi participar de um filme pornô para ver se era confudida com um panda e ganhava uma licença para ir a convenção dos pandas pornôs em Hollywood.Aí sobraram 7 mols no reagente, isso era muito ruim pois a vaca era amarela, cabo reagindo com peróxido de oxigênio e ela ficou branca, mas isso não a impediu de ir atrás de seu sonho de achar o resto dos mols!Ou seja, ela queria mesmo era compra pão, na padaria de um padeiro árabe que diziam que tinha barrigade pão!Ao chegar na padaria comeu um pão mágico e voltou ao dia anterior quando o padeiro estava fugindo da boiada.Ela viu o padeiro correndo e um dos bois que o perseguia a atraiu muito, ela pegou a faquinha de cortar manteiga para matar o boi, mas percebendo o que a vaca estava fazendo ele fez a dançinha do acasalamento e então ela se apaixonou pelo boi...mas os outros bois ficaram com ciúmes e então PICA NELA.
E tomale rola, tomale rola!Até que chegou o Chuck Noris e disse:"Minha vez", e ao colocar a pica para fora causou uma explosão do super Vegeta o que causou um novo Big Bang.Então a Derçy Goncalves viu a vaca branca voano no espaço e falou:"Faça-se a luz"...e fez-se a putaria...
Então voltaram no tempo, quando o garoto havia cortado a pica no outro dia e a vaca ainda era azul...ou melhor...verde.No novo mundo de putaria a pica cortada do garoto criou vida e decidiu curtir.

Autores:
Ricardo(Bu-you)
Moises
Iann
Luan
Daniel
Iago

O padeiro com bucho de pão e outras coisitas mais!!!

Lembrando que cada pessoa botava uma frase e o outro continuava a partir dela

Cara, hoje eu fui no banheiro e me deu uma vontade de comprar chilito, aí eu decidi: "vou comprar pão!".Cheguei no padeiro e pedi 99 pães, ele perguntou:"Por que você não compra 100 pães?".Respondi na cara de pau:
-Não...Pra que tanto pão?
O padeiro era árabe, mas eu pensei:"e eu com isso?".E mandei ele enfiar o centésimo pão no cú dele!E ele tentou enfiar no meu.Eu corri e ele correu atrás de mim e quando abriu sua camisa tinha uma barriga do tamanho de um pão!!!Ai que medo...Acho que ele cheira gatinho...enfim, cheguei em casa, mas não tinha comprado pão, então fui comer na minha vizinha e em vez de comer NA minha vizinha comi no meu vizinho pois eu dosto de comer a coisa na cama(?), que bacana.Então, percebendo o ocorrido, fui para casa da Ana, pois ela era bacana e cortei o pé de banana.
No outro dia, cortei a minha pica na bunda da Ana que além de bacana era gostosa.Já que a bunda da Ana estava em uso saí pro hospital em busca de...de...de..., o corte tinha me dado amnésia...
Aí fui pro shopping pica, comprar uma nova...e aproveitei e fiz a cirurgia ali mesmo pois estava em promoção "pica+colocação", doeu um pouco, mas valeu a pena, afinal a pica media uma boa medida.Então eu queria testar ela e fui para as cruzadas, seu fanfarrão...e lá achei o padeiro árabe com bucho de pão, logo abaixei as minhas calças e deixei minha pica falar, ela disse: "chupa que é de uva".Pois é, ele pegou uma faca e correu atrás de mim.Enquanto corria, o ovo ficava colando na coxa...o que me fez pensar:"era eu que deveria estar correndo atrás dele...".Virei e minha pica disse por mim "This is Sparta!!!".E agora era eu que estava correndo atrás dele.Não mais que derrepente, uma boiada se solto do pasto e correu atrás de mim e do homem...
"Oh, fuck"Agora corria eu e o padeiro árabe da boiada, que vinha violentamente, parecia até que queriam comer...capim!!!Aí eu fui para casa e pensei:"porraaa!!!Maldita inclusão digital...".
Desliguei o computador e fui ler playboy e comer biscoitinhos de caixinha.Mas o Moisés chegou e me pediu biscoito.Fudeu!O foda é que ele sempre pede e nunca dá, mas...pera...por um lado isso é bom...Talvez xD, aí eu fui dormir e sonhei que no sonho eu estava dormindo e sonhando que eu estava dormindo...


Autores:
Ricardo(Bu-you)
Daniel
Iann
Iago
Luan

Bem galera, bem vindo ao blog do pão árabe...
Esse é o inicio de um blog que vai conquistar o Brasil...ou melhor o mundo...
A idéia pra esse blog surgiu durante uma aula de química quando eu dei a idéia de começar os textos...e agora vamos começar as postagens!!!
Lembrando que:Os textos foram prodozidos por algumas pessoas, cada um escrevia uma frase e passava pro outro escrever...