Tantantantam!

Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suína, está de volta o PÃO ÁRABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pão de plantão, existe uma comunidade para essa bagaça \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:





Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabeçona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atenção de Jacinto Cabeção [diga rápido 3x] que ficou estupefado. Porém, ele era pobre e morava junto com a mãe, que toda terça feira se pintava e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bêbada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bêbada. No dia seguinte, Amy acorda e vê Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabeção!!!"
E ele disse:
- Amy, eu tenho um segredo para você! Canudo bom é com tomate na ponta!
- Ahn? [como assim?]
- [Pú!!] Burguer!
- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pão.
Ai ela foi na padaria do Padeiro Árabe.
- Ah não T.T, mas um querendo pão. - disse o Padeiro Árabe - Não venha com história de 99 pães.
- Pão o caralho, eu quero é teu filho!!!
Nessa hora chegou o Gêzão que falou:
- Ahhhhh!!! Pedófilia!!! Prendam-na!! - mas Amy já estava longe.
Chegando em casa, lá estava Jacinto comendo farofa dizendo:
- Faça, foice, faca e farofa!!
- o.o Onde está o pão?
- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engraçado... mas você não foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramática]
- Não, pois eu sou pedófila, mas um pãozinho agora ia bem!
Não mais que de repente, Gêzão adentra o quarto com uma espada na mão e grita:
- Dis is...! [This is...!]
- Minha casa e eu quero você fora daqui.
- Tá certo. - disse Gêzão
Nesse momento nasce o filho de Amy.
- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.
E então Jacinto Cabeção, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabeção Whinehouse viveram felizes para sempre... até que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!

Tire as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala!

Depois de um longo tempo sem postagem, estamos aqui, de volta \o/
E a proveitar para demonstrar meu apoio a um autor muito bom: Garth Nix. Autor de a sétima torre. Quer uma dica? compre essa série. É muito bom. Sim, mas chega de papo, sem mais delongas: GET BACKERS!... Nhá, me trás um cholocate gelado.



Meu msn volto a funcionar! Mas espere aí, estamos na Europa do século XV e nessa época não tinha MSN. Claro, meu senhor Neanderthal 2.8, é algo sensacional \o/. Porra, quantas vezes terei de fala que estamos na idade média, aqui os cultos pagões se resolvem na fogueira... entendeu, palhaço? Que dizer, Bobo da corte...
- Olá, sou Hamelot e aqui descreverei a história que vivi nos últimos 4 anos... [ quem é esse baitola mermo? o.o bom, hora de tirar as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala... digo, do pc]
*voz de locutor de documentários de canal à cabo* África 79:
- Naquela época eu era um bêbado que vivia falando besteiras em documentários científicos, até que peguei lepra... Meus membros estavam caindo, mas Jesus veio para mim e disse:
- Levantai, cachórru!
Mas eu tava com preguiça, fiquei ali mesmo.
- Te levanta, bai... - Mas como Jézuis não fala palavras feias, ele disse que eu era filho de Lutero o.o, que, por acaso, é muito feio e tambem não gostava de SEXO! Ou seja, era gay e dessa forma tão sutil ocorreu meu encontro com Jézuis, que me disse sabiamente:
- Não seja gai e sim...
Mas antes que podesse completar, um louco deu-lhe uma voadora, gritando:
- THIS IS SPARTA!!! o que o fez voar por alguns metros, o suficiente para os africanos confundirem com um milagre e sairem divulgando. Até que chegou em Jerusalém. Mas os Persas/Árabes não gostaram da nova religião. E foi "THIS IS SPARTA" para todo lado. Até que ele bateu num coqueiro derrubando um coco, que caiu na cabeça de um ceguinho que volto a enxergar... e eu tava lá, registrando tudo [ com lepra]
E como em toda boa história de Shakespeare, todo mundo começou a morrer [Menos eu, com lepra]
O cego, embora enxergasse denovo, morreu de hemorragia craniana. Não mais que de repente, Jézuis passou de milagreiro para assassino o.o (OMG) Ou seja, Power Rangers. Jézuis passou a ser o Power Ranger alternativo (Branco), mas isso poi pouco antes de Zéuis parar todos com um grito:
- Ai que tudo, eu amo os emo... quer dizer, Power Rangers!!!
E Jézuis disse:
- Ai, eu também!!!
E eu tava lá registrando tudo, até que me bateu um soninho. E tive um sonho... E, caralho, eu tava voando =D, só que ai [leia bem rápido 8x], na verdade eu tava num planeta sem gravidade e foi lá que tive a oportunidade de falar com Diéus, e ele me disse que Jézuis é adotado... E seu pai verdadeiro é Chuck Norris.
- Oh NO! - Eu pensei - Acho que vou ter que pedir uma pizza.
E o entregador era o André Mattos [Ele realmente foi entregador], que era bastante parecido com Diéus O.O será que... eu me confundi? [calma, comendo uva].
Depois desse sonha, acordei e não havia mais guerra, - Será que era outro sonho? Ou será que não? O.O só sei que tinha uma placa escrita "cuidado com o Sr. Mostarda. Ele voltará..." Ele ficou louco desde que perdeu a mulher! E, merda! Minha câmera tava quase sem bateria... só dava tempo de registrar o "fim" no canto direito do último no canto direito do último quadrinho da última comic da série da "Liga da Justiça".
FIM!

Percebeu que falto a piada dos 99 pães?
Vamos a ela (HH)
Era uma vez um menino que o pai mandou comprar 99 pães na padaria. Ao chegar lá ele disse:
- Seu padeiro, me dá 99 pães.
O padeiro, meio confuso, ensacou os pães e perguntou:
- Por que você não pede mais 1 e fica com 100?
- Eu não, pra que essa arruma de pão? ¬¬

O padeiro com bucho de pão e outras coisitas mais!!!

Lembrando que cada pessoa botava uma frase e o outro continuava a partir dela

Cara, hoje eu fui no banheiro e me deu uma vontade de comprar chilito, aí eu decidi: "vou comprar pão!".Cheguei no padeiro e pedi 99 pães, ele perguntou:"Por que você não compra 100 pães?".Respondi na cara de pau:
-Não...Pra que tanto pão?
O padeiro era árabe, mas eu pensei:"e eu com isso?".E mandei ele enfiar o centésimo pão no cú dele!E ele tentou enfiar no meu.Eu corri e ele correu atrás de mim e quando abriu sua camisa tinha uma barriga do tamanho de um pão!!!Ai que medo...Acho que ele cheira gatinho...enfim, cheguei em casa, mas não tinha comprado pão, então fui comer na minha vizinha e em vez de comer NA minha vizinha comi no meu vizinho pois eu dosto de comer a coisa na cama(?), que bacana.Então, percebendo o ocorrido, fui para casa da Ana, pois ela era bacana e cortei o pé de banana.
No outro dia, cortei a minha pica na bunda da Ana que além de bacana era gostosa.Já que a bunda da Ana estava em uso saí pro hospital em busca de...de...de..., o corte tinha me dado amnésia...
Aí fui pro shopping pica, comprar uma nova...e aproveitei e fiz a cirurgia ali mesmo pois estava em promoção "pica+colocação", doeu um pouco, mas valeu a pena, afinal a pica media uma boa medida.Então eu queria testar ela e fui para as cruzadas, seu fanfarrão...e lá achei o padeiro árabe com bucho de pão, logo abaixei as minhas calças e deixei minha pica falar, ela disse: "chupa que é de uva".Pois é, ele pegou uma faca e correu atrás de mim.Enquanto corria, o ovo ficava colando na coxa...o que me fez pensar:"era eu que deveria estar correndo atrás dele...".Virei e minha pica disse por mim "This is Sparta!!!".E agora era eu que estava correndo atrás dele.Não mais que derrepente, uma boiada se solto do pasto e correu atrás de mim e do homem...
"Oh, fuck"Agora corria eu e o padeiro árabe da boiada, que vinha violentamente, parecia até que queriam comer...capim!!!Aí eu fui para casa e pensei:"porraaa!!!Maldita inclusão digital...".
Desliguei o computador e fui ler playboy e comer biscoitinhos de caixinha.Mas o Moisés chegou e me pediu biscoito.Fudeu!O foda é que ele sempre pede e nunca dá, mas...pera...por um lado isso é bom...Talvez xD, aí eu fui dormir e sonhei que no sonho eu estava dormindo e sonhando que eu estava dormindo...


Autores:
Ricardo(Bu-you)
Daniel
Iann
Iago
Luan