Piadista e Mister Gêzão Badalo

Olá, galerinha. Desculpem-nos esses dias de abandono e de gatos pingados, mas todos nós estamos ocupados. Mas, como nas próximas semanas não teremos mais provas, vamos postar todos os textos que deixamos guardados. Enfim, hoje não tem piadinha e nem delongas - até porque, a Mary viajou x.x e levou o nescau -, então, vamos a história:
Era uma vez um Piadista que morava no país dos gordos e gostava de contar piadas enquato comia farofa com ovos queimados [ponto, salve-nos]. Contudo, o ovo acabou e ele foi comprar na padaria, que tambem vendia, mas, como o Padeiro Árabe já tava puto de tanto aparecer na históra, ele foi na padaria do Gêzão, mas tava incendiada com o fogo da Gaiola das Popozudas. A padaria tinha virado um night club e Gêzão tinha virado stripper. Sendo o novo sucesso da balada, Gêzão Mr. Badalo era muito assediado pelas vovós banguelas. Night club era tambe onde o Italiano trabalhava, mas isso não tem nada a ver, pois o Piadista entrou no night club e começou a conversar com o Italiano.
Eles foram para a sala particular, ai ele foi contar piada de macarrão italiano e acabou sem o Italiano achar graça, nem grossa, e então o Piadista ficou feliz por estar fora daquele lugar fedido, pois a sala tinha cheiro de sardinha. O fato é ele saiu do night club para poder procurar outra padaria que foi a do Padeiro Árabe :D. Ai, quando ele chegou, ele pediu:
- Me dá 99 pães!
E nesse momento o Padeiro puxou uma placa no estabelecimento: "Fiado só amanhã!" e o Piadista riu para não chorar, pois acabaram com a piada da padaria x.x, "mas beleza", pensou ele e perguntou:
- Quem tu pensas que tu és?
- O dono dessa putaria.
- Não!! O dono dessa putaria é o Buyu!!!
- Ah, é mesmo... [nota: as duas últimas frases foram feitas pelo buyu]
E o mamute interveio:
- UUUUUUUUHHNNNNN! *Barulho de Mamute*
Chegou com o Sid e o Diego e Amy para dar um clima de loucura de amor com sabor de banana com mel. Mas não tinha banana, então ele usou limão e formou a banda Limão com Mel, uma banda de Death Destruction Speed Fuck Metal, com o hit "Forró do Gato".
E o baculejo foi tão grande que em um mês eles venderam 1.1o³.10³ de discos, ai eles lançaram o novo hit "Grotesque", porém o nome não ficou muito legal e vendeu muito pouco, só 9,9999.10³.10³ discos e por isso eles desfizeram a banda, mas voltando ao Piadista, ele resolveu viajar para Itália para rever o Italiano. Só que ele não tinha dinheiro, nem cartão, nem chegue, nem ticket alimentação, nem... muitas coisas. Então teve a brilhante ideia de para de contar piada merda e trabalhar mas foi despedido por não saber fazer nada a não ser contar piada merda, então ele foi para a Finlândia, terra do fim.
FIM

Quadrado mágico!!!

Olâ,Olâ galerinha!!!Depois de um bom tempo sem postagem, estamos de volta!!!E voltamos com mais uma linda postagem!!!

Era uma vez um quadrado mágico que sabia fazer créu, e ele gostava de pôneis porque estes saltitavam pelas casas entregando cartas.
Enquanto isso, num reino bem distante, vivia Iponete, a mulinha metaleira que gostava de metal(...), por isso ela tinha um padaria que vendia pão árabe e o quadrado mágico que sabia fazer créu foi procurar Iponete, mas isso não tem nada a ver.
...Nossa história começa no século XI durante o reinado de Galahad, quando o quadrado não era nem um vértice, muito menos uma aresta...(então ele era o quê?)(não era!!!Tira esse quadrado de merda!)(ééééé...continuando)eram tempos de vaca gorda e os cruzados continuavam dando dinheiro aos sacordotes.Até mesmo o padeiro árabe participava, até que chegou o Iataliano com sua máquina do tempo para...BUSCAR O QUADRADO MÁGICO DE VOLTA!!!Mas ele não existia naquela época, então o italiano fundou a Pizza Hut, ai o padeiro pegou a idéia do italiano , pegou a pizza,dobrou-a no meio, colocando o nome dela de Kalzone!
Um dia o rei foi morto e a anarquia reinou!!!Até que a Igreja proibiu tudo e criou uma arma mortal..................................................................o círculo mágico!!!O qual foi mais tarde desvendado pelo líder da revolução, que era filho do filho do filho...(Leia a parte do filho mais 27 vezes!)de Arquimedes, seu nome era Arquinério Arquidério...foi o cara que criou o quadrado mágico, assim que soube dos muetos do quadrado mágico, resolveu criar o Show do Milhão!
Então a guerra pelo governo mundial começou:Zeus x Deus!Foi uma batalha mortal e ficou conhecida como a batalha do quadrado mágico, pois ele foi de fundamental importância naquela putaria toda...mas no fim nenhum dos dois ganhou,ganhou foi o antropocentrismo, ai o quadrado mágico e o círculo mágico se uniram(fuuuuuuuuuusão!!!)formando o Hexágono mágico.Contudo o mestre dos Ronaldos surgiu nesse momento para dar o nome a esta nova criação, o qual era 1,2-dimetil 2-etil 5-isobutil ciclohexeno(virou bodega!!!), só que este nome era muito difícil, por isso o pessoal chamou de hexágono mágico mesmo...(Já que o hexágono era mágico, então ele deve fazer alguma coisa de especial...mas o que?)(Bom, ele simplesmente tinha seis lados...mas era a chave a chave para o maior de todos os segredos, o tesouro maçom, que nunca foi achado,afinal era um segredo né?)Bem...voltando ao assunto principal da história...qual o assunto principal da história?
A história de passava no século XI, ai pulou pro século XX, enfim século 20, naquela época iniciou a revolução padeira, que constituiu na revolta de todos os padeiros contra o Habib's pois eles queriam o monopólio sobre as esfihas e os kibes, e foi-se notado um favoritismo pelo círculo, afinal tudo lá é em forma de círculo:pizza, esfiha,sanduiches...foi ai que os padeiros criaram o cone pizza.(Sinceramente..esse parte se superou no quesito ridicularidagem!)
-E assim terminamos nossa aula de história da humanidade, até a próxima pessoal!

Show do Intervalo

Por favor, Mary, me traz um copo de chocolate. Opa, tá gravando já? Beleza! Estamos aqui galerinha, em mais um Show do Intervalo... ou, digo, Pão Árabe Blogspot (HH) tandam! E com mais uma historinha feliz de arrasar (baixou o locutor da "Sessão da Tarde"). E com um solinho de Van Halen em mente, sem mais delongas, aqui vai pra vocês: Era uma vez uma Senhora que gostava de mandar em Todos, mas um dia Todos tiveram o brilhante ideia de planejar um assalto ao banco central, mas, entretanto, contudo, todavia, o banco central já tinha sido assaltado essa semana e a segurança estava reforçada. Então Todos resolveram ir para o parque tomar sorvete, para combinar com os seguranças, que faziam parte de Todos, como seria o assalto. Contudo, os seguranças não gostaram do plano e por isso foram comer churros. Ai Todos resolvera ir para lua, pois como a Senhora já tinha idade avançada e apresentava diversos problemas era impedida de entrar na aeronave :B
Para resolver este grande imprevisto amarraram a Senhora do lado de fora da nave. Mas ela ficou assustada e recusou-se a ir. Então contrataram um Gogo Boy para acompanhá-la, mas isso não tem nada a ver, pois ela estava amarrada e não tinha como recusar a viajar, e, por isso, foi mesmo assim. Porém, o Piloto da aeronave Urubuyu ficou encantado pelo Gogo Boy e decidiu que o melhor para Todos era chutar o Gogo Boy pra fora da nave para não distrair o Piloto. Assim foi feito e a aeronave Urubuyu acabou de decolar em direção a Lua, mas eles sem querer entraram num portal dimensional e com isso foram mandado s para outra dimensão. Uma dimensão onde não há lamparina sagrada e onde os animais não falam D:. Contudo, apareceu o Gogo Boy para salvar o dia. O.o Salvar o dia? ¬¬ mas como? "Onde não há lamparina sagrada"... se não tinha lamparina, não tinha luz; se não tinha luz, não tinha sol; se não tinha sol, tava tudo escuro; se tava escuro, não era dia. Então, não tinha como salvar o dia, por isso, ele salvou a noite.
Noite eterna esta, onde a márfia dominava as ruas, os Yakuza as avenidas e os gangsters as vias expressas e a senhora amarrada do lado de fora da nave :D estava agora tentando pega o seu gameboy (uma ótima forma de passar o tempo). Sem obter maiores resultados, pois os dois braços estavam amarrados. Até que, desvencilhando-se das amarras, ela cai e morre com a queda por ser uma senhora de idade, tornando o Gogo Boy o personagem principal da história :D. Só que Todos ficaram com inveja e mataram Gogo Boy, tornando o Piloto o principal da história. Contudo, o Piloto tentou decolar, bateu a nave e morreu, tornando os seguranças do banco os personagens principais dessa espelunca, só que eles entraram em greve tornando o padeiro o personagem principal da história.
FIM

Botando ordem nessa casseta popular

Oi oi, galerinha mais ou menos, Tudo belezura? Estamos aqui em mais um momento, o meu, o seu, o nosso "PÃO ÁRABE". E como não poderia faltar, aquela conversinha boba de praxe. Hoje temos uma postagem diferente, renovadora, vigoradora, sensacional... (ufa, to empolgado) O resumo de filme. O primeiríssimo será aquele filme que todo mundo conhece, que todo mundo já viuo começo mas jamais terminou. Aquele feito pelo ex-Vice Presidente do Império do tio Sam. Esse mesmo: "Uma verdade incoveniente", de Al Gore. Ah, e só mais uma coisa: para postar um comentário é bem simples. Você clica em "comentar", logo após as tags, digitar nos espaços "nome e senha do usuário" os mesmos que você usa no orkut e digitar a "verificação de palavras". Bem simples, não acham?
3, 2, 1 ... make some noise

Eu sempre achei que a questão do paradigma central das relações verticais na hierarquia na sociedade atual refletia nas diretrizes conclusivas do paradoxo vertical, (ufa, uma vírgula) claramente destacado no documento referido em questão, mas isso não tem nada a verm, pois hoje iremos falar sobre o interfluxo de Platão na parafísica contextual contemporânea, ou seja, conclusão que podemos tirar está a mais de 20 anos, na África.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Africa 79: Naquela época os animais não conseguiam relinchar. Tudo isso por causa da gripe suína que tinha sido modificada com a gripe aviária, formando um influenza com forma de porco com asas, e foram essas espécies que levaram a espécie humana a descobrir a mina de ouro, mais tarde chamada de Tetrahidrocanabinol, que gerou a Guerra do Feijão, do arroz e do queijo que virou a guerra do Baião de dois >:D.
Estando, por fim, a situação estabilizada, os bichos se juntaram para viajar à Irlanda, onde a segunda fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irlanda 89: Naquela época, a dança do açougueiro estava em alta, então os animais se juntaram, dominaram a granja solar que virou a granja dos bichos, onde animais viviam livres e todas as manhãs após a "Batalha do Estábulo" eles cantavam "Bichos da Inglaterra", até que todos morreram por causa da peste negra D:
Mas os ratos, causadores da doença, sobreviveram e viajaram para o Irão, onde a terceira fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irã 99: Naquela época no Irão a população local se matava em nome de Alá. Foi quando vieram as enchentes e as bactérias do gênero Leptospira e deram cabo das pessoas e então Moisés salvou todos com sua barca construída por Noé, mas os ambientalistas que estavam na barca destruíram a arca de Moisés pois eles diziam que tinha sido gasto muita madeira e todo mundo morreu afogado, menos Bill que viajou para a Austrália, onde a quarta fase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Austrália 71: Na terra do crocodilo Dante, viviam os Machu Picchu, uma tribo hindu de índios pigmeus, fizeram uma grande festa...
E o final do filme você só descobre assistindo!!! (mas a gente vai contar! porque somos MALS ! HAHAHA!). Na verdade só o Buyou que é "mals". Vamos contar porque eu quero saber o final e não to afim de ir pra pré-estreia. Na Austrália, os Machu Picchu fizeram um ritual em que comeram o Bill (no bom sentido, se é que isso é bom...) e como o pseudo personagem principal morreu : óóó da (ótimo! fecha a porra de cortina para botar o "The End") Mas o The End viajou para a The Endlandia, onde a última frase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) The Endlândia ??
THE END

Existia uma piada no fim desse texto, mas como ela já estava batida, nós cortamos.
Mas vai voltar...

O pônei...quer dizer... quadrúpede

Opa...estamos aqui com mais uma postagem...ela era pra ter sido postada ontem,ENTRETRANTO, por motivos de estudo não pude posta-la...mas isso não vem ao caso,ai está mais um belo texto:

Era uma vez um pequeno pônei...não...assim fica besta...era uma vez um pequeno quedrúpede da cabeçona.Seu nome era Wendel Nihaj, estava indo comprar pão quando viu outro pequeno pônei, não...outro pequeno quadrúpede de nome Abirobaldo de Souza.Abiro, como era conhecido, gostava de jogar Scrash, esporte bastante conhecido por ser quadrúpede como os pô...digo, quadrúpedes... e por dançar Chachacha(???).Wendel chegou na padaria e pediu:
Wendel-Moço,me dá 9 pães.
Padeiro-Por que você não leva mais um para completar 10 pães?
Wendel-Pra que essa ruma de pão?, eu so quero 9 e para de me olhar com essa cara de fí do padeiro.
Padeiro-Ah pônei desgraçado!!!
Wendel-É quadrúpede!!!-e Wendel entra em estado berserk e começa a destruir tudo, até que chegou a liga do jovens do bem para salvar o dia e consertar sua TV,por apenas R$1,99 trocamos sua TV velha por uma nova e de brinde uma caixa de sapatos(Leia como se fosse um apresentador de TV falando),continuando...a liga do bem chegou na padaria e viram que já era um terreno baldio, pois Wendel já tinha destruido tudo e fugido com 9 pães.Cansado de tanto correr por aí, Wendel parou em um bar Salon, foi até o barman e disse:
-Mé dá um copo de leite!Quente!
Não mais que derepente entre um homem bêbado no bar e grita:
-Isso é um assalto.Mãos ao álcool!
-Num extremo ato de coragem,Wendel bebe todo o copo de leite e sai do bar sem pagar(graaaaande ato de coragem!!!) e o barman grita:
-Meu dinheiro seu pônei viado!!!
Mas Wendel ao ouvir a palavra pônei volta e diz:
-É quadrúpede po...(censurado).
Então ele mata todo mundo e vai para a casa de Abino, aquele jogador do começo do texto, só que ele estava jogando.Ai chegou o Xandinho do fórro,fazendo sua tarefa de biologia(WTFFFFF!!!Legal é como essa frase vai ser ignorada...vejam!),Wendel gritou para Abino mas ele não escutou BECAUSE estava concentrado no jogo, então Wendel(alguém percebeu quantas vezes escrevam "Wendel" no texo?!?) volta para casa e diz:
-Mãe, ta aqui o pão!
Mãe-Bom garoto!
Wendel-É quadrúpede, sua gordaò.ó
Mãe-Nao me chinge!
Wendel-Certo
Mãe-Você trouxe os 10 pães?
Wendel-(Olha desesperadamente para cima)Nããããããããããããããããoooooo!!!

Moral da história:Nunca duvide do padeiro!

Tantantantam!

Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suína, está de volta o PÃO ÁRABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pão de plantão, existe uma comunidade para essa bagaça \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:





Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabeçona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atenção de Jacinto Cabeção [diga rápido 3x] que ficou estupefado. Porém, ele era pobre e morava junto com a mãe, que toda terça feira se pintava e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bêbada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bêbada. No dia seguinte, Amy acorda e vê Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabeção!!!"
E ele disse:
- Amy, eu tenho um segredo para você! Canudo bom é com tomate na ponta!
- Ahn? [como assim?]
- [Pú!!] Burguer!
- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pão.
Ai ela foi na padaria do Padeiro Árabe.
- Ah não T.T, mas um querendo pão. - disse o Padeiro Árabe - Não venha com história de 99 pães.
- Pão o caralho, eu quero é teu filho!!!
Nessa hora chegou o Gêzão que falou:
- Ahhhhh!!! Pedófilia!!! Prendam-na!! - mas Amy já estava longe.
Chegando em casa, lá estava Jacinto comendo farofa dizendo:
- Faça, foice, faca e farofa!!
- o.o Onde está o pão?
- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engraçado... mas você não foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramática]
- Não, pois eu sou pedófila, mas um pãozinho agora ia bem!
Não mais que de repente, Gêzão adentra o quarto com uma espada na mão e grita:
- Dis is...! [This is...!]
- Minha casa e eu quero você fora daqui.
- Tá certo. - disse Gêzão
Nesse momento nasce o filho de Amy.
- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.
E então Jacinto Cabeção, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabeção Whinehouse viveram felizes para sempre... até que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!

O MAR O_O

Iann diz:
o mar é algo que me assusta um pouco..
sempre fico imaginando o que pode sair do mar..
' Raquel Franklin diz:
O_O
iann diz:
porra, o planeta é 75 porcento mar..nós não conhecemos nem 15 porcento disso
cara deve ter coisas muito fodas no mar
' Raquel Franklin diz:
NÉÉÉ O_O
caramba ._.
nas maiores profundezas... *música de suspense*
iann diz:
habita uma criatura capaz..
de..
' Raquel Franklin diz:
dançar mambo pulando de um pé só :D
iann diz:
mas no fundo do mar só tocava frevo..
o que deixou a criatua puta da vida ¬¬..
' Raquel Franklin diz:
então, acnteceu um fato inacreditável...
*aumenta o grave da musica de suspense*
e faz um *TAMTAAAAM*
iann diz:
UM FESTIVAL DE LAMBADA DOS ANOS 90
onde peixes e criaturas iriam disputar um fazedor de bolha autografado pelo bob esponja (Y)
' Raquel Franklin diz:
daí todo mundo disse SURPRESA! *----*
e na verdade era tudo uma festa surpresa pro iann no fundo do mar
THE END
iann diz:
pena que todos morreram afogados ._.'
mas ficaram felizes e foda-se HU