Quadrado mágico!!!

Olâ,Olâ galerinha!!!Depois de um bom tempo sem postagem, estamos de volta!!!E voltamos com mais uma linda postagem!!!

Era uma vez um quadrado mágico que sabia fazer créu, e ele gostava de pôneis porque estes saltitavam pelas casas entregando cartas.
Enquanto isso, num reino bem distante, vivia Iponete, a mulinha metaleira que gostava de metal(...), por isso ela tinha um padaria que vendia pão árabe e o quadrado mágico que sabia fazer créu foi procurar Iponete, mas isso não tem nada a ver.
...Nossa história começa no século XI durante o reinado de Galahad, quando o quadrado não era nem um vértice, muito menos uma aresta...(então ele era o quê?)(não era!!!Tira esse quadrado de merda!)(ééééé...continuando)eram tempos de vaca gorda e os cruzados continuavam dando dinheiro aos sacordotes.Até mesmo o padeiro árabe participava, até que chegou o Iataliano com sua máquina do tempo para...BUSCAR O QUADRADO MÁGICO DE VOLTA!!!Mas ele não existia naquela época, então o italiano fundou a Pizza Hut, ai o padeiro pegou a idéia do italiano , pegou a pizza,dobrou-a no meio, colocando o nome dela de Kalzone!
Um dia o rei foi morto e a anarquia reinou!!!Até que a Igreja proibiu tudo e criou uma arma mortal..................................................................o círculo mágico!!!O qual foi mais tarde desvendado pelo líder da revolução, que era filho do filho do filho...(Leia a parte do filho mais 27 vezes!)de Arquimedes, seu nome era Arquinério Arquidério...foi o cara que criou o quadrado mágico, assim que soube dos muetos do quadrado mágico, resolveu criar o Show do Milhão!
Então a guerra pelo governo mundial começou:Zeus x Deus!Foi uma batalha mortal e ficou conhecida como a batalha do quadrado mágico, pois ele foi de fundamental importância naquela putaria toda...mas no fim nenhum dos dois ganhou,ganhou foi o antropocentrismo, ai o quadrado mágico e o círculo mágico se uniram(fuuuuuuuuuusão!!!)formando o Hexágono mágico.Contudo o mestre dos Ronaldos surgiu nesse momento para dar o nome a esta nova criação, o qual era 1,2-dimetil 2-etil 5-isobutil ciclohexeno(virou bodega!!!), só que este nome era muito difícil, por isso o pessoal chamou de hexágono mágico mesmo...(Já que o hexágono era mágico, então ele deve fazer alguma coisa de especial...mas o que?)(Bom, ele simplesmente tinha seis lados...mas era a chave a chave para o maior de todos os segredos, o tesouro maçom, que nunca foi achado,afinal era um segredo né?)Bem...voltando ao assunto principal da história...qual o assunto principal da história?
A história de passava no século XI, ai pulou pro século XX, enfim século 20, naquela época iniciou a revolução padeira, que constituiu na revolta de todos os padeiros contra o Habib's pois eles queriam o monopólio sobre as esfihas e os kibes, e foi-se notado um favoritismo pelo círculo, afinal tudo lá é em forma de círculo:pizza, esfiha,sanduiches...foi ai que os padeiros criaram o cone pizza.(Sinceramente..esse parte se superou no quesito ridicularidagem!)
-E assim terminamos nossa aula de história da humanidade, até a próxima pessoal!

The Lost Text (y)

Era uma vez um Nego Mohamed quer tinha perdido um belo de um texto e que mandou o Buyou tomar no cú, porra, puta que pariu. Enfim a gazela do Buyou que na verdade não era uma gazela e sim a Gostosa , mas isso não mudava o fato do Nego Mohamed ter perdido o texto que revelava todos os segredos do Iann, que era terrivelmente gays e do Piruca que conseguiam ser ainda piores , eles eram muito importantes para todas mas graças ao Nego Mohamed tinham se perdido com e texto ( PORRA PARA DE COLOCAR A PALAVRA TEXTO ¬¬)e hora que todos estavam se acusando chegou Gandhi dizendo:
-(8)Puta que pariu, meu gato pôs um ovo(8)
Depois chegou o Silvio Santos e disse
- É o show do milhão! (Y)
Chegou Sherlock Holmes e disse :
-Foi o Nego Mohamed que... (Y)
Quando chega o Alessandro e diz:
-QUE É MAAAH ??!
Enquanto o tecido vaginal rasgava ( sem detalhes por favor ;D)nascia o bebê do capeta seu nome era King Kobra, e ele nascera de uma mãe sem cartilagem (Y). Então pela 13ª vez, o Linds-gay(auxiliar de coordenação) entrou na sala e se pegam esse papel fudeu ,hein?!
Mas beleza, a comida tá na mesa, mas pro dólar abaixar tá um tristeza(8) Por isso King Kobra(8) foi atrás do Mohamed para fazer ele pagar o pecado da perda do papel,Puta que pariu esse papel já foi parar na biblioteca de Alexandria, que por sinal já pegou fogo há um tempão [ só se for árabe han han (Y) ] O.O
Enfim, do nada aparece o Bonde do Xandão,retorno do cavaleiro jedi!!Que queria pular o Carnaval em Olinda, mas peraí, já estamos terminando o ano xD e o nego ainda não achou o papel ( descobriu-se que não estava em Alexandria como diziam os poetas neo-latinos ) mas sim em Alexandra ( na casa da Alexandra)
-Hum ! nem digo o que fiz com esse papel(6)- diz Mohamed
Perdeu! - disse o Buyou - talvez meteu na gaveta do cofrinho que era de porquinho e do Filipe que aumentou 69% ? Paula Tejano( repita 3x rapidamente) ficou feliz mas o Nego ainda não achou papel... e eu quero ver logo os segredos do Iann e do Luan, os quais são terrivelmente gays... (8)Você é luz, é raio estrela e luar(8) O nego fez a dança da sedução para que todas esqueçam do papel, porém Filipe que teve aumento de 69% falou:
- Cara, eu quero meu porquinho (L) e farei o que puder para tê-lo ( intro de "i will survive" )
Ou seja x = n e R ( não coloca expressão porra) fazendo a dança do Quinderé e o Nego foi mal sucedido pois Buyou queria o papel!!!! Ai então o Alessandro falou cantando (8)Ma-ah !(8) e (8)tchu-baru-ba(8)
e depois todos começaram a cantar e se sentiram muito bem, e todos juntos descobriram que aquele tão falado texto estava no coração de todos.

FIM !