Teruzete,Pirukete,Moisete e etcete!

Opa! Começar logo essa porra com estrangulamentos telolécitos, que tá na hora. Ei, moça! Traz pra mim um sanduíche (:. Valeu. Okay, let's go:

Rapaz, era uma vez um japonês bebado chamado Teruzete. De tão bebo-bosta, andou o suficiente para conhecer o Sol ( Moisés é o Sol!...) que estava muy bien acompanhado de das mulheres. Então Teru ficou impressionado e foi sair com ele, porém as mulheres do sol não eram beeeeem mulheres... *cof cof* PAMELÃÃÃÃO!! (Êêê ZELÃO) Mas Teru estava tão bebado que nem notou. Horas depois, lá foi ele cutucar a bochecha do Pirukete e, cometendo mais uma atrocidade alcólica, tentou beijá-lo. Porém Pirukete estava muito atento e botou-o em seu lugar, mas Teru agarrou Pirukete por trás e CRÉÉÉU! Nasceu o Pirulito, o japa dentuço de olhos verdes que gosta de feijão. E isso me lembra o dia em que Teru foi para a feijoada e misturou pão com feijão e ficou com uma baita dor de barriga ( aiiii!!!!) /aver. Mas pouco importa o fato dele ser cagão, quando a irmã dele, Silviani-chan, estava lá *-*. O Iann chegou e falou:
- Já é ou já era?
Ela olhou para Iann com uma cara de désdem e falou:
- Vai te catar! ¬¬ - E foi para casa, se catar ( como se cata) ( e Teru, onde foi parar? o.Õ). Voltando para o Teru, para Pirukete e o filho dele, Pirulito, não mesmo ¬¬' eu ainda não peguei a Silviani-chan \o, enquanto o Iann interpretava o fora para contornar a situação, o Teru tava muito grogue já apelando para as dorgas ilícitas quando ele conheceu o Sol, e com isso Piruka e com isso teve o filho Pirulito (que?) e voltando realmente a história, o Piruka ficou gravida de novo, dessa vez do ... filho dele, Zé da Bolacha, Teru ficou puto com isso e perguntou pro Piruka quem era o pai, ele respondeu:
- Eu sou hermafrodita!!!
- Que mané hermafrodita que eu já cansei de ver essas pregas ¬¬!
- É verdade! - gritou ele.
- Mas, mas, mas ... pera, deixa eu pensar em outra desculpa, que o Gêzão que me comeu :D (8) Gê Gê Gê (8) \o
Então, ao bom estilo Usher, chega Gêzão com tudo, encerrando sua performace no velho e bom "(8) uhuhu (8)", ai ele falou:
- Cadê o Kassab? Eu achava que ele tava na terceira fila o.o
- Como assim você não sabe? Ele está...
- Pera!!! - Falou Ter - Você já está viajando... Eu quero a separação...
Mas Pirukete pouco se importou e insistiu juntamente com Gêzão:
- KD O KASSAB PORRA? Ò_Ó
- O Kassab tá lá na frente ¬¬, ali depois da Marta, mas eu me pergunto:"e eu com isso ¬¬?"
- Sei lá, eu tava assistindo o CQC e vi o Kassab.
- Foi dado no CQC que o Kassab morreu (como?)
E Teru, totalmente sem cultura brasileira não quis nem saber e insistiu na separação, mas Pirukete não queria, pois quem seria seu japinha? Quem sabe poderia ser a japinha que dava a bundinha \o mas Teru, decidido a se separar, disse...
- Quero me separar... estou apaixonado por (complete) Gêzão
E ai apareceu a Clarisse para consolar o Pirukete \o\o. Foi na hora que Gêzão disse:
- Essa pica não é mais minha (Y)
Então a Clarisse tentou agarrar essa pica, que era do Padeiro, que não tem nada a ver com a história, mas acabou que o Padeiro ficou com a Clarisse e Pirukete (agora 'só') ficou uma coisa a três e Teru foi para a Lua de Mel com Gêzão, na gêzãolândia. Mas Teru, de tão feliz, acabou morrendo no meio de um orgasmo.