Ipoquete e sua turminha "da pesada"

Era uma vez um jumento chamado Ipoquete que tinha muitos problemas com sua jumentica...com esse problema, ele resolveu largar a escola e formar uma banda de rock chamada LaJumentoides a qual ele tocava campainha, os integrantes eram Ipoquete na campainha e no triângulo, Iboquete na batera, Pinto no vocal e os irmãos japoneses Fu e Deu nas guitarras, os quais aprenderam a tocar guitarra os irmãos Bi e Sexual, o fato é que o festival(Que festival?!?) estava chegando e Fu e Deu estavam presos na prisão Para Bai Tolas, controlada pelo super-vilão Power Guido(Leia rapidamente 3x) mas eles já haviam contratado a advogada Paula Tejano(De novo leia 3x rapidamente). Contudo, Ipoquete foi salva-los, mas ele não sabia Inglês, e ao comprar armas numa loja de um homem inglês ia pedir uma fork(Garfo) e acabou falando "I want fuck"...e o dono da loja "me too..." levando-o para seu quarto para dividir um "garfo"(Hehehe). Depois de uma "garfaria", Ipoquete conseguiu os "garfos" e foi atrás da puta Ria para ajuda-lo na sua missão de invadir a prisão, mas ele estava assado por causa das "garfadas" e acabou atrapalhando a puta Ria e os doi entraram em cana...Na prisão, eles conheceram dois irmão siameses que ficavam na cela da frente e juntos conseguiram queixar o carcereiro para deixa-los assistir o jogo do Corinthias subindo para a primeira divisão mas ficaram tristes pois já sabiam que vão cair para a segunda divisão novamente, ou não¬¬.Bom, Ipoquete foi expulso da prisão porque ninguém mais aguentava suas piadas de duplo sentido...Ipoquete foi para o festival e com a música "Ai que bacana, assuvia e chupa cana" venceu...mesmo sem guitarristas que no lugar tinham sido colocados umas cavalas que dançavam loucamente.Contudo, porém e todavia, descobriu-se que eram travecos contratados pelo Power Guido e pelo irmão dele Nego Mohamed que também era um traveco...
O plano de Power Guido era organizar essa história, mas Bu-you chegou junto com os irmão Fu e Deu para salvar a história do Power Guido e do padeiro árabe, até que chegou Ipoquete e num surto de alegria ficou feliz por rever seus amiguinhos.
Mas Power Guido por ser o vilão da história e que não gosta de felicidade,disse:
-Vontade de dar o cú...
E o Ipoquete ficou triste, ai o Power Guido disse:
-Paasou!Mas ta voltando...Cadê o Tomas Turbando(Pra ser diferente...Leia 4x rapidamente) nessas horas?!?
Não precisa nem dizer...
...
...
...
Então eu acordei na UTI com minha avô me dando um sermão sobre "doces de estranhos" e "ácido"...Não entendi nada...

E tai mais uma bela postagem...

Tire as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala!

Depois de um longo tempo sem postagem, estamos aqui, de volta \o/
E a proveitar para demonstrar meu apoio a um autor muito bom: Garth Nix. Autor de a sétima torre. Quer uma dica? compre essa série. É muito bom. Sim, mas chega de papo, sem mais delongas: GET BACKERS!... Nhá, me trás um cholocate gelado.



Meu msn volto a funcionar! Mas espere aí, estamos na Europa do século XV e nessa época não tinha MSN. Claro, meu senhor Neanderthal 2.8, é algo sensacional \o/. Porra, quantas vezes terei de fala que estamos na idade média, aqui os cultos pagões se resolvem na fogueira... entendeu, palhaço? Que dizer, Bobo da corte...
- Olá, sou Hamelot e aqui descreverei a história que vivi nos últimos 4 anos... [ quem é esse baitola mermo? o.o bom, hora de tirar as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala... digo, do pc]
*voz de locutor de documentários de canal à cabo* África 79:
- Naquela época eu era um bêbado que vivia falando besteiras em documentários científicos, até que peguei lepra... Meus membros estavam caindo, mas Jesus veio para mim e disse:
- Levantai, cachórru!
Mas eu tava com preguiça, fiquei ali mesmo.
- Te levanta, bai... - Mas como Jézuis não fala palavras feias, ele disse que eu era filho de Lutero o.o, que, por acaso, é muito feio e tambem não gostava de SEXO! Ou seja, era gay e dessa forma tão sutil ocorreu meu encontro com Jézuis, que me disse sabiamente:
- Não seja gai e sim...
Mas antes que podesse completar, um louco deu-lhe uma voadora, gritando:
- THIS IS SPARTA!!! o que o fez voar por alguns metros, o suficiente para os africanos confundirem com um milagre e sairem divulgando. Até que chegou em Jerusalém. Mas os Persas/Árabes não gostaram da nova religião. E foi "THIS IS SPARTA" para todo lado. Até que ele bateu num coqueiro derrubando um coco, que caiu na cabeça de um ceguinho que volto a enxergar... e eu tava lá, registrando tudo [ com lepra]
E como em toda boa história de Shakespeare, todo mundo começou a morrer [Menos eu, com lepra]
O cego, embora enxergasse denovo, morreu de hemorragia craniana. Não mais que de repente, Jézuis passou de milagreiro para assassino o.o (OMG) Ou seja, Power Rangers. Jézuis passou a ser o Power Ranger alternativo (Branco), mas isso poi pouco antes de Zéuis parar todos com um grito:
- Ai que tudo, eu amo os emo... quer dizer, Power Rangers!!!
E Jézuis disse:
- Ai, eu também!!!
E eu tava lá registrando tudo, até que me bateu um soninho. E tive um sonho... E, caralho, eu tava voando =D, só que ai [leia bem rápido 8x], na verdade eu tava num planeta sem gravidade e foi lá que tive a oportunidade de falar com Diéus, e ele me disse que Jézuis é adotado... E seu pai verdadeiro é Chuck Norris.
- Oh NO! - Eu pensei - Acho que vou ter que pedir uma pizza.
E o entregador era o André Mattos [Ele realmente foi entregador], que era bastante parecido com Diéus O.O será que... eu me confundi? [calma, comendo uva].
Depois desse sonha, acordei e não havia mais guerra, - Será que era outro sonho? Ou será que não? O.O só sei que tinha uma placa escrita "cuidado com o Sr. Mostarda. Ele voltará..." Ele ficou louco desde que perdeu a mulher! E, merda! Minha câmera tava quase sem bateria... só dava tempo de registrar o "fim" no canto direito do último no canto direito do último quadrinho da última comic da série da "Liga da Justiça".
FIM!

Percebeu que falto a piada dos 99 pães?
Vamos a ela (HH)
Era uma vez um menino que o pai mandou comprar 99 pães na padaria. Ao chegar lá ele disse:
- Seu padeiro, me dá 99 pães.
O padeiro, meio confuso, ensacou os pães e perguntou:
- Por que você não pede mais 1 e fica com 100?
- Eu não, pra que essa arruma de pão? ¬¬

The Lost Text (y)

Era uma vez um Nego Mohamed quer tinha perdido um belo de um texto e que mandou o Buyou tomar no cú, porra, puta que pariu. Enfim a gazela do Buyou que na verdade não era uma gazela e sim a Gostosa , mas isso não mudava o fato do Nego Mohamed ter perdido o texto que revelava todos os segredos do Iann, que era terrivelmente gays e do Piruca que conseguiam ser ainda piores , eles eram muito importantes para todas mas graças ao Nego Mohamed tinham se perdido com e texto ( PORRA PARA DE COLOCAR A PALAVRA TEXTO ¬¬)e hora que todos estavam se acusando chegou Gandhi dizendo:
-(8)Puta que pariu, meu gato pôs um ovo(8)
Depois chegou o Silvio Santos e disse
- É o show do milhão! (Y)
Chegou Sherlock Holmes e disse :
-Foi o Nego Mohamed que... (Y)
Quando chega o Alessandro e diz:
-QUE É MAAAH ??!
Enquanto o tecido vaginal rasgava ( sem detalhes por favor ;D)nascia o bebê do capeta seu nome era King Kobra, e ele nascera de uma mãe sem cartilagem (Y). Então pela 13ª vez, o Linds-gay(auxiliar de coordenação) entrou na sala e se pegam esse papel fudeu ,hein?!
Mas beleza, a comida tá na mesa, mas pro dólar abaixar tá um tristeza(8) Por isso King Kobra(8) foi atrás do Mohamed para fazer ele pagar o pecado da perda do papel,Puta que pariu esse papel já foi parar na biblioteca de Alexandria, que por sinal já pegou fogo há um tempão [ só se for árabe han han (Y) ] O.O
Enfim, do nada aparece o Bonde do Xandão,retorno do cavaleiro jedi!!Que queria pular o Carnaval em Olinda, mas peraí, já estamos terminando o ano xD e o nego ainda não achou o papel ( descobriu-se que não estava em Alexandria como diziam os poetas neo-latinos ) mas sim em Alexandra ( na casa da Alexandra)
-Hum ! nem digo o que fiz com esse papel(6)- diz Mohamed
Perdeu! - disse o Buyou - talvez meteu na gaveta do cofrinho que era de porquinho e do Filipe que aumentou 69% ? Paula Tejano( repita 3x rapidamente) ficou feliz mas o Nego ainda não achou papel... e eu quero ver logo os segredos do Iann e do Luan, os quais são terrivelmente gays... (8)Você é luz, é raio estrela e luar(8) O nego fez a dança da sedução para que todas esqueçam do papel, porém Filipe que teve aumento de 69% falou:
- Cara, eu quero meu porquinho (L) e farei o que puder para tê-lo ( intro de "i will survive" )
Ou seja x = n e R ( não coloca expressão porra) fazendo a dança do Quinderé e o Nego foi mal sucedido pois Buyou queria o papel!!!! Ai então o Alessandro falou cantando (8)Ma-ah !(8) e (8)tchu-baru-ba(8)
e depois todos começaram a cantar e se sentiram muito bem, e todos juntos descobriram que aquele tão falado texto estava no coração de todos.

FIM !

As desventuras do Coronel Mostarda

- Mas que porra é essa?!!! O.Õ , disse o coronel Mostarda ao ver um fantasma chamado Gasparzinho soltar um ''pum!'' na sua sala de jantar.E decidiu chamar os GHOST BUSTERS!!!pam ram ram ram!* soa a músiquinha*.Mas ao invés dos ghost busters,vinheram os 7 anões carregando a AnA de neve já adormecida.O coronel Mostarda se apaixonou por aquela bela mulher e deixou pra lá Gasparzinho,que não era bonzinho ,aproveitou para soltar um pum,enquanto alguém matava secretamente AnA de neve.Mostarda ficou triste pra caralho e quis saber quem era o assassino seus suspeitos eram os 7 anãos,Gasparzinho, a madrasta,o mordono(de onde sairam esses personagens?) e ele mesmo( ._.').
Então ele se isolou numa caverna e com passar do tempo virou o capitão caverna,foi quando conheceu os Flinstones e começou a sair com Freddy para jogar boliche (Y) ,mas logo todos os Flintones viraram zumbies *toca thriller do Michael Jackson *. Não mais que de repente aparece o Marcos Mion e diz :
- TÁ LOCOOO!! O.O , e o Alessandro retruca :
- QUE É MAAAAAAAAH?!
E começou uma discurssão louca e o Mostarda/Caverna teve uma visão,ele tinha que voltar para mansão tomar um cafezinho com pão arábe.
- Você prefere café de cafeira ou no cuador é mais forte? xD
E foi nesssa hora que todos começaram a contar piadas de duplo sentido (todos quem? ._.) até que perguntaram..''E O BAMBUUU? ''' ...enfia no teu (8)cuelhinho(8). Mostarda então chamou todo o pessoal da caverna mais o padeiro árabe para a mansão e viu que a atmosfera estava verde e fedendo a peido e na tv passava a convenção de genebra,quando Paula Tejano(repita 3x rapidamente xD) assumio o controle da padaria do padeiro que com raiva migrou para a cidade,fazendo o êxodo rural,tentar dominar o mundo (mah,pq sempre botam as aulas no meio? ¬¬) ,mas deu azar pois a cidade estava justamente no dia que o CORINTHIANS voltou para a 1º divisão o que acabou com briga (como sempre) (_|_) ...
Voltando para o Mostarda que estava puto com ''cheirim de natureza'' de sua mansão,além de perder a mulher,o olfato ele teve o desprazer de ver o Justin Timberlake dançando com roupas de '' ula-ula'' .Mostarda disse :
- VÃO SE FUDER!
e os outros responderam :
- FUDEU O.O' - ao ver Mostarda com uma Zambatou(espada do Sano - samurai x)
E um carinha lá no fundo grita :
- CORRE NEGADA!
E foi aquela putaria,até que apareceu o Sano querendo sua espada devolta (Y), então Gasparzinho se aproveitou denovo e deu um susto nele,que morreu pensando que era um Kalzone voador.
Então Mostarda começou a ligar os fatos(Pum + AnA = Rocambole? ._.). Ou seja (8) Mi soy rebelde(8) e a queimação vai rolar.Até que Paula Tojano(repita 3x rapidamente) disse:
- QUE PUTARIA É ESSA? - olhando pro Mostarda/Caverna/o que você quiser,
E Mostarda disse *tam tam tam* :

TO BE CONTINUED!!!

Italiano salvador

Ow ow, tá gravando? Tá no ar já? Valeu. Opa, começando aqui denovo, após um record de comentários ( mesmo sabendo que o jegue do buyu apagou alguns ¬¬ )
enfim, vamos a história ... como era que começava mesmo o.õ? Ah sim, lembrei:

Um assaltante entra no bar e diz:
- Mãos ao álcool. - pena que todos bebiam suco, coca-cola ou cerveja sem álcool x.x pois precisavam dirigir depois (Y). O assaltante, revoltado, disse:
-SEXO!!! - pena que todos eram brocha.
De repente apareceu a mulherzinha do Boston Medical Group e disse:
- Sexo é vida. Boston Medical Group pode ajudar você.
então chegou o pessoal do Polishop dizendo...
- *POW!!!* - o assaltante disparou e mandou todo mundo ir tomar 1/2 hora de cu ò_ó
- Ô pessoal que pega no meu pau e acha legal do polishop vão tomar no olho da goiabeira \o essa história tá confusa, as pessoas são certinas... onde foi parar a putaria?
Passou um caminhã dizendo "Hoje é feriado nacional!!!", dia nacional do reggae árabe.O padeiro (árabe) fechou a padaria e sai pra comemorar no bar onde o assaltante estava. Então, direto da Espanha o Toureiro Afonso perguntou onde estava o boi e descobriu que este gráfico poderia ser assim ou assado. O touro sabia muita matemática (Y) então, ao invés de matálo, o toureiro fez/falou:
- Isso quer dizer que o domínio é todo {x e |R / x>0}, pois bem. - Mas a polícia descobriu que o assaltante do dia anterior era o Toureiro Afonso, mas ele tinha amnésia alcoólica e não sabia de nada que fazia, então, para sacaniar os policiais, falaram que ele tava chupando hall's noite passada, por isso podia tá roubando, podia tá matando ou fazendo coisa errada, mas não, estava chupando hall's e hall's sabor touro assado. Não mais que de repente, surgindo da luz do fim do túnel aparece o I-I-ITALIANOOOO BAITOLAAAAAA, com sua capa azul turquesa e diz:
QUEEE ÉÉÉ MAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!


Sim, é verdade, acabou. Volte sempre e cuidado com o coelho na saída.

A cidade e a era anarquista

Mais um texto aqui pra vocês...era pra eu ter postado quarta mas fiquei com preguiça e postei só agora...Bem, então vamos ao texto que na minha percepção foi o que teve o final mais tosco de todos...
"Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate e..." que na verdade estava um caos por causa da crise americana que estava abalando todos os contos de fada do mundo...foi nesse momento que um coadjuvante falou:
-Quem poderá nos salvar?
Então uma voz do além respondeu:
-Eu!!!O chapolin colorado!!!
E pulando todo o diálogo, chapolin falou:
-Sigam me os bons!!!
Só que so foram os maus com ele... e também um traveco chamado Paulão que era "respeitoso" e bom de coração!
Os maus que seguiram chapolin foram salvos da Tsunami que aconteceu, pois seus instintos animais os levaram as colinas(Run to the hills) e somente eles sobreviveram...Lá eles fundaram uma cidade chamada Chapolinlândia em homenagem ao Paulão, era uma sociedade pagã, do capeta, homofóbica e filha da puta!Porém um belo dia chegou um profeta naquela terra, seu nome era Palhaço carequinha que andava pelo mundo e contra o mal sempre vinha.Então Palhaço carequinha que andava pelo mundo e contra o mal sempre vinha converteu o povo a religião e com isso eles se tornaram religiosos e decidiram ajudar os outros, mas Chapolin com raiva por ter sido esquecido fez uma liga extraordinária e seus integrantes eram:o padeiro árabe,a japinha que dava a bundinha, Iannzinho,Teru e a biba da liga era o Bu-you(Não sei pq mas eu não gostei dessa parte...), a liga tinha o ideal de animar os jogos do Corinthias(Detalhe que todo o mundo tinha se acabado...), mas Iannzinho ao ver que isso era ridículo saiu e botou o Iago no seu lugar.
E mesmo sem entender porra nenhuma eles organizaram uma revolução que tornou o mundo anarquista, o grande idealizador da revolução foi o Moisés que foi morto logo depois por capitalistas frustrados...mas voltando para a cidade...ela estava muito louca pois o palhaço carequinha descobriu que não era um palhaço carequinha e sim o Bozo, mas foda-se a crise de identidade dele.
Pouco tempo depois,Moisés virou o martir da revolução, pena que sua imagem foi usada na campanha capitalista para vender camisas,(Sem comentário...) até que o grupo ANA(Anarquistas não-anônimos) proibiram a venda de imagens para que não huvesse mais vendas de imagens(Mentira!!!), então surgiram os novos pensadores que não gostavam do palhaço carequina,Chapolin ou qualquer outro que tenha aparecido nessa história com isso nasceu um movimento literário chamado Pucca e uma apologia a escuta do novo CD do Coldplay pois é nesse CD que tinha músicas do Coldplay, e uma capa tão colorida.Pouco tempo depois a crise acabava pois foi um sábio que me disse que o sabiá sabia assobiar e mais uma vez o inverno veio e todos migraram para a serra.

Teruzete,Pirukete,Moisete e etcete!

Opa! Começar logo essa porra com estrangulamentos telolécitos, que tá na hora. Ei, moça! Traz pra mim um sanduíche (:. Valeu. Okay, let's go:

Rapaz, era uma vez um japonês bebado chamado Teruzete. De tão bebo-bosta, andou o suficiente para conhecer o Sol ( Moisés é o Sol!...) que estava muy bien acompanhado de das mulheres. Então Teru ficou impressionado e foi sair com ele, porém as mulheres do sol não eram beeeeem mulheres... *cof cof* PAMELÃÃÃÃO!! (Êêê ZELÃO) Mas Teru estava tão bebado que nem notou. Horas depois, lá foi ele cutucar a bochecha do Pirukete e, cometendo mais uma atrocidade alcólica, tentou beijá-lo. Porém Pirukete estava muito atento e botou-o em seu lugar, mas Teru agarrou Pirukete por trás e CRÉÉÉU! Nasceu o Pirulito, o japa dentuço de olhos verdes que gosta de feijão. E isso me lembra o dia em que Teru foi para a feijoada e misturou pão com feijão e ficou com uma baita dor de barriga ( aiiii!!!!) /aver. Mas pouco importa o fato dele ser cagão, quando a irmã dele, Silviani-chan, estava lá *-*. O Iann chegou e falou:
- Já é ou já era?
Ela olhou para Iann com uma cara de désdem e falou:
- Vai te catar! ¬¬ - E foi para casa, se catar ( como se cata) ( e Teru, onde foi parar? o.Õ). Voltando para o Teru, para Pirukete e o filho dele, Pirulito, não mesmo ¬¬' eu ainda não peguei a Silviani-chan \o, enquanto o Iann interpretava o fora para contornar a situação, o Teru tava muito grogue já apelando para as dorgas ilícitas quando ele conheceu o Sol, e com isso Piruka e com isso teve o filho Pirulito (que?) e voltando realmente a história, o Piruka ficou gravida de novo, dessa vez do ... filho dele, Zé da Bolacha, Teru ficou puto com isso e perguntou pro Piruka quem era o pai, ele respondeu:
- Eu sou hermafrodita!!!
- Que mané hermafrodita que eu já cansei de ver essas pregas ¬¬!
- É verdade! - gritou ele.
- Mas, mas, mas ... pera, deixa eu pensar em outra desculpa, que o Gêzão que me comeu :D (8) Gê Gê Gê (8) \o
Então, ao bom estilo Usher, chega Gêzão com tudo, encerrando sua performace no velho e bom "(8) uhuhu (8)", ai ele falou:
- Cadê o Kassab? Eu achava que ele tava na terceira fila o.o
- Como assim você não sabe? Ele está...
- Pera!!! - Falou Ter - Você já está viajando... Eu quero a separação...
Mas Pirukete pouco se importou e insistiu juntamente com Gêzão:
- KD O KASSAB PORRA? Ò_Ó
- O Kassab tá lá na frente ¬¬, ali depois da Marta, mas eu me pergunto:"e eu com isso ¬¬?"
- Sei lá, eu tava assistindo o CQC e vi o Kassab.
- Foi dado no CQC que o Kassab morreu (como?)
E Teru, totalmente sem cultura brasileira não quis nem saber e insistiu na separação, mas Pirukete não queria, pois quem seria seu japinha? Quem sabe poderia ser a japinha que dava a bundinha \o mas Teru, decidido a se separar, disse...
- Quero me separar... estou apaixonado por (complete) Gêzão
E ai apareceu a Clarisse para consolar o Pirukete \o\o. Foi na hora que Gêzão disse:
- Essa pica não é mais minha (Y)
Então a Clarisse tentou agarrar essa pica, que era do Padeiro, que não tem nada a ver com a história, mas acabou que o Padeiro ficou com a Clarisse e Pirukete (agora 'só') ficou uma coisa a três e Teru foi para a Lua de Mel com Gêzão, na gêzãolândia. Mas Teru, de tão feliz, acabou morrendo no meio de um orgasmo.