Pão Árabe

Piadista e Mister Gêzão Badalo

2009-05-30T11:28:00.000-07:00

Olá, galerinha. Desculpem-nos esses dias de abandono e de gatos pingados, mas todos nós estamos ocupados. Mas, como nas próximas semanas não teremos mais provas, vamos postar todos os textos que deixamos guardados. Enfim, hoje não tem piadinha e nem delongas - até porque, a Mary viajou x.x e levou o nescau -, então, vamos a história:
Era uma vez um Piadista que morava no país dos gordos e gostava de contar piadas enquato comia farofa com ovos queimados [ponto, salve-nos]. Contudo, o ovo acabou e ele foi comprar na padaria, que tambem vendia, mas, como o Padeiro Árabe já tava puto de tanto aparecer na históra, ele foi na padaria do Gêzão, mas tava incendiada com o fogo da Gaiola das Popozudas. A padaria tinha virado um night club e Gêzão tinha virado stripper. Sendo o novo sucesso da balada, Gêzão Mr. Badalo era muito assediado pelas vovós banguelas. Night club era tambe onde o Italiano trabalhava, mas isso não tem nada a ver, pois o Piadista entrou no night club e começou a conversar com o Italiano.
Eles foram para a sala particular, ai ele foi contar piada de macarrão italiano e acabou sem o Italiano achar graça, nem grossa, e então o Piadista ficou feliz por estar fora daquele lugar fedido, pois a sala tinha cheiro de sardinha. O fato é ele saiu do night club para poder procurar outra padaria que foi a do Padeiro Árabe :D. Ai, quando ele chegou, ele pediu:
- Me dá 99 pães!
E nesse momento o Padeiro puxou uma placa no estabelecimento: "Fiado só amanhã!" e o Piadista riu para não chorar, pois acabaram com a piada da padaria x.x, "mas beleza", pensou ele e perguntou:
- Quem tu pensas que tu és?
- O dono dessa putaria.
- Não!! O dono dessa putaria é o Buyu!!!
- Ah, é mesmo... [nota: as duas últimas frases foram feitas pelo buyu]
E o mamute interveio:
- UUUUUUUUHHNNNNN! *Barulho de Mamute*
Chegou com o Sid e o Diego e Amy para dar um clima de loucura de amor com sabor de banana com mel. Mas não tinha banana, então ele usou limão e formou a banda Limão com Mel, uma banda de Death Destruction Speed Fuck Metal, com o hit "Forró do Gato".
E o baculejo foi tão grande que em um mês eles venderam 1.1o³.10³ de discos, ai eles lançaram o novo hit "Grotesque", porém o nome não ficou muito legal e vendeu muito pouco, só 9,9999.10³.10³ discos e por isso eles desfizeram a banda, mas voltando ao Piadista, ele resolveu viajar para Itália para rever o Italiano. Só que ele não tinha dinheiro, nem cartão, nem chegue, nem ticket alimentação, nem... muitas coisas. Então teve a brilhante ideia de para de contar piada merda e trabalhar mas foi despedido por não saber fazer nada a não ser contar piada merda, então ele foi para a Finlândia, terra do fim.
FIM

Quadrado mágico!!!

2009-05-23T10:02:00.001-07:00

Olâ,Olâ galerinha!!!Depois de um bom tempo sem postagem, estamos de volta!!!E voltamos com mais uma linda postagem!!!

Era uma vez um quadrado mágico que sabia fazer créu, e ele gostava de pôneis porque estes saltitavam pelas casas entregando cartas.
Enquanto isso, num reino bem distante, vivia Iponete, a mulinha metaleira que gostava de metal(...), por isso ela tinha um padaria que vendia pão árabe e o quadrado mágico que sabia fazer créu foi procurar Iponete, mas isso não tem nada a ver.
...Nossa história começa no século XI durante o reinado de Galahad, quando o quadrado não era nem um vértice, muito menos uma aresta...(então ele era o quê?)(não era!!!Tira esse quadrado de merda!)(ééééé...continuando)eram tempos de vaca gorda e os cruzados continuavam dando dinheiro aos sacordotes.Até mesmo o padeiro árabe participava, até que chegou o Iataliano com sua máquina do tempo para...BUSCAR O QUADRADO MÁGICO DE VOLTA!!!Mas ele não existia naquela época, então o italiano fundou a Pizza Hut, ai o padeiro pegou a idéia do italiano , pegou a pizza,dobrou-a no meio, colocando o nome dela de Kalzone!
Um dia o rei foi morto e a anarquia reinou!!!Até que a Igreja proibiu tudo e criou uma arma mortal..................................................................o círculo mágico!!!O qual foi mais tarde desvendado pelo líder da revolução, que era filho do filho do filho...(Leia a parte do filho mais 27 vezes!)de Arquimedes, seu nome era Arquinério Arquidério...foi o cara que criou o quadrado mágico, assim que soube dos muetos do quadrado mágico, resolveu criar o Show do Milhão!
Então a guerra pelo governo mundial começou:Zeus x Deus!Foi uma batalha mortal e ficou conhecida como a batalha do quadrado mágico, pois ele foi de fundamental importância naquela putaria toda...mas no fim nenhum dos dois ganhou,ganhou foi o antropocentrismo, ai o quadrado mágico e o círculo mágico se uniram(fuuuuuuuuuusão!!!)formando o Hexágono mágico.Contudo o mestre dos Ronaldos surgiu nesse momento para dar o nome a esta nova criação, o qual era 1,2-dimetil 2-etil 5-isobutil ciclohexeno(virou bodega!!!), só que este nome era muito difícil, por isso o pessoal chamou de hexágono mágico mesmo...(Já que o hexágono era mágico, então ele deve fazer alguma coisa de especial...mas o que?)(Bom, ele simplesmente tinha seis lados...mas era a chave a chave para o maior de todos os segredos, o tesouro maçom, que nunca foi achado,afinal era um segredo né?)Bem...voltando ao assunto principal da história...qual o assunto principal da história?
A história de passava no século XI, ai pulou pro século XX, enfim século 20, naquela época iniciou a revolução padeira, que constituiu na revolta de todos os padeiros contra o Habib's pois eles queriam o monopólio sobre as esfihas e os kibes, e foi-se notado um favoritismo pelo círculo, afinal tudo lá é em forma de círculo:pizza, esfiha,sanduiches...foi ai que os padeiros criaram o cone pizza.(Sinceramente..esse parte se superou no quesito ridicularidagem!)
-E assim terminamos nossa aula de história da humanidade, até a próxima pessoal!

Show do Intervalo

2009-05-13T16:43:00.000-07:00

Por favor, Mary, me traz um copo de chocolate. Opa, tá gravando já? Beleza! Estamos aqui galerinha, em mais um Show do Intervalo... ou, digo, Pão Árabe Blogspot (HH) tandam! E com mais uma historinha feliz de arrasar (baixou o locutor da "Sessão da Tarde"). E com um solinho de Van Halen em mente, sem mais delongas, aqui vai pra vocês: Era uma vez uma Senhora que gostava de mandar em Todos, mas um dia Todos tiveram o brilhante ideia de planejar um assalto ao banco central, mas, entretanto, contudo, todavia, o banco central já tinha sido assaltado essa semana e a segurança estava reforçada. Então Todos resolveram ir para o parque tomar sorvete, para combinar com os seguranças, que faziam parte de Todos, como seria o assalto. Contudo, os seguranças não gostaram do plano e por isso foram comer churros. Ai Todos resolvera ir para lua, pois como a Senhora já tinha idade avançada e apresentava diversos problemas era impedida de entrar na aeronave :B
Para resolver este grande imprevisto amarraram a Senhora do lado de fora da nave. Mas ela ficou assustada e recusou-se a ir. Então contrataram um Gogo Boy para acompanhá-la, mas isso não tem nada a ver, pois ela estava amarrada e não tinha como recusar a viajar, e, por isso, foi mesmo assim. Porém, o Piloto da aeronave Urubuyu ficou encantado pelo Gogo Boy e decidiu que o melhor para Todos era chutar o Gogo Boy pra fora da nave para não distrair o Piloto. Assim foi feito e a aeronave Urubuyu acabou de decolar em direção a Lua, mas eles sem querer entraram num portal dimensional e com isso foram mandado s para outra dimensão. Uma dimensão onde não há lamparina sagrada e onde os animais não falam D:. Contudo, apareceu o Gogo Boy para salvar o dia. O.o Salvar o dia? ¬¬ mas como? "Onde não há lamparina sagrada"... se não tinha lamparina, não tinha luz; se não tinha luz, não tinha sol; se não tinha sol, tava tudo escuro; se tava escuro, não era dia. Então, não tinha como salvar o dia, por isso, ele salvou a noite.
Noite eterna esta, onde a márfia dominava as ruas, os Yakuza as avenidas e os gangsters as vias expressas e a senhora amarrada do lado de fora da nave :D estava agora tentando pega o seu gameboy (uma ótima forma de passar o tempo). Sem obter maiores resultados, pois os dois braços estavam amarrados. Até que, desvencilhando-se das amarras, ela cai e morre com a queda por ser uma senhora de idade, tornando o Gogo Boy o personagem principal da história :D. Só que Todos ficaram com inveja e mataram Gogo Boy, tornando o Piloto o principal da história. Contudo, o Piloto tentou decolar, bateu a nave e morreu, tornando os seguranças do banco os personagens principais dessa espelunca, só que eles entraram em greve tornando o padeiro o personagem principal da história.
FIM

Botando ordem nessa casseta popular

2009-05-12T18:18:00.000-07:00

Oi oi, galerinha mais ou menos, Tudo belezura? Estamos aqui em mais um momento, o meu, o seu, o nosso "PÃO ÁRABE". E como não poderia faltar, aquela conversinha boba de praxe. Hoje temos uma postagem diferente, renovadora, vigoradora, sensacional... (ufa, to empolgado) O resumo de filme. O primeiríssimo será aquele filme que todo mundo conhece, que todo mundo já viuo começo mas jamais terminou. Aquele feito pelo ex-Vice Presidente do Império do tio Sam. Esse mesmo: "Uma verdade incoveniente", de Al Gore. Ah, e só mais uma coisa: para postar um comentário é bem simples. Você clica em "comentar", logo após as tags, digitar nos espaços "nome e senha do usuário" os mesmos que você usa no orkut e digitar a "verificação de palavras". Bem simples, não acham?
3, 2, 1 ... make some noise

Eu sempre achei que a questão do paradigma central das relações verticais na hierarquia na sociedade atual refletia nas diretrizes conclusivas do paradoxo vertical, (ufa, uma vírgula) claramente destacado no documento referido em questão, mas isso não tem nada a verm, pois hoje iremos falar sobre o interfluxo de Platão na parafísica contextual contemporânea, ou seja, conclusão que podemos tirar está a mais de 20 anos, na África.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Africa 79: Naquela época os animais não conseguiam relinchar. Tudo isso por causa da gripe suína que tinha sido modificada com a gripe aviária, formando um influenza com forma de porco com asas, e foram essas espécies que levaram a espécie humana a descobrir a mina de ouro, mais tarde chamada de Tetrahidrocanabinol, que gerou a Guerra do Feijão, do arroz e do queijo que virou a guerra do Baião de dois >:D.
Estando, por fim, a situação estabilizada, os bichos se juntaram para viajar à Irlanda, onde a segunda fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irlanda 89: Naquela época, a dança do açougueiro estava em alta, então os animais se juntaram, dominaram a granja solar que virou a granja dos bichos, onde animais viviam livres e todas as manhãs após a "Batalha do Estábulo" eles cantavam "Bichos da Inglaterra", até que todos morreram por causa da peste negra D:
Mas os ratos, causadores da doença, sobreviveram e viajaram para o Irão, onde a terceira fase do paradigma continua.
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Irã 99: Naquela época no Irão a população local se matava em nome de Alá. Foi quando vieram as enchentes e as bactérias do gênero Leptospira e deram cabo das pessoas e então Moisés salvou todos com sua barca construída por Noé, mas os ambientalistas que estavam na barca destruíram a arca de Moisés pois eles diziam que tinha sido gasto muita madeira e todo mundo morreu afogado, menos Bill que viajou para a Austrália, onde a quarta fase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) Austrália 71: Na terra do crocodilo Dante, viviam os Machu Picchu, uma tribo hindu de índios pigmeus, fizeram uma grande festa...
E o final do filme você só descobre assistindo!!! (mas a gente vai contar! porque somos MALS ! HAHAHA!). Na verdade só o Buyou que é "mals". Vamos contar porque eu quero saber o final e não to afim de ir pra pré-estreia. Na Austrália, os Machu Picchu fizeram um ritual em que comeram o Bill (no bom sentido, se é que isso é bom...) e como o pseudo personagem principal morreu : óóó da (ótimo! fecha a porra de cortina para botar o "The End") Mas o The End viajou para a The Endlandia, onde a última frase do paradigma continua:
(voz de tio de documentário do Discovery Channel) The Endlândia ??
THE END

Existia uma piada no fim desse texto, mas como ela já estava batida, nós cortamos.
Mas vai voltar...

O pônei...quer dizer... quadrúpede

2009-05-08T19:12:00.000-07:00

Opa...estamos aqui com mais uma postagem...ela era pra ter sido postada ontem,ENTRETRANTO, por motivos de estudo não pude posta-la...mas isso não vem ao caso,ai está mais um belo texto:

Era uma vez um pequeno pônei...não...assim fica besta...era uma vez um pequeno quedrúpede da cabeçona.Seu nome era Wendel Nihaj, estava indo comprar pão quando viu outro pequeno pônei, não...outro pequeno quadrúpede de nome Abirobaldo de Souza.Abiro, como era conhecido, gostava de jogar Scrash, esporte bastante conhecido por ser quadrúpede como os pô...digo, quadrúpedes... e por dançar Chachacha(???).Wendel chegou na padaria e pediu:
Wendel-Moço,me dá 9 pães.
Padeiro-Por que você não leva mais um para completar 10 pães?
Wendel-Pra que essa ruma de pão?, eu so quero 9 e para de me olhar com essa cara de fí do padeiro.
Padeiro-Ah pônei desgraçado!!!
Wendel-É quadrúpede!!!-e Wendel entra em estado berserk e começa a destruir tudo, até que chegou a liga do jovens do bem para salvar o dia e consertar sua TV,por apenas R$1,99 trocamos sua TV velha por uma nova e de brinde uma caixa de sapatos(Leia como se fosse um apresentador de TV falando),continuando...a liga do bem chegou na padaria e viram que já era um terreno baldio, pois Wendel já tinha destruido tudo e fugido com 9 pães.Cansado de tanto correr por aí, Wendel parou em um bar Salon, foi até o barman e disse:
-Mé dá um copo de leite!Quente!
Não mais que derepente entre um homem bêbado no bar e grita:
-Isso é um assalto.Mãos ao álcool!
-Num extremo ato de coragem,Wendel bebe todo o copo de leite e sai do bar sem pagar(graaaaande ato de coragem!!!) e o barman grita:
-Meu dinheiro seu pônei viado!!!
Mas Wendel ao ouvir a palavra pônei volta e diz:
-É quadrúpede po...(censurado).
Então ele mata todo mundo e vai para a casa de Abino, aquele jogador do começo do texto, só que ele estava jogando.Ai chegou o Xandinho do fórro,fazendo sua tarefa de biologia(WTFFFFF!!!Legal é como essa frase vai ser ignorada...vejam!),Wendel gritou para Abino mas ele não escutou BECAUSE estava concentrado no jogo, então Wendel(alguém percebeu quantas vezes escrevam "Wendel" no texo?!?) volta para casa e diz:
-Mãe, ta aqui o pão!
Mãe-Bom garoto!
Wendel-É quadrúpede, sua gordaò.ó
Mãe-Nao me chinge!
Wendel-Certo
Mãe-Você trouxe os 10 pães?
Wendel-(Olha desesperadamente para cima)Nããããããããããããããããoooooo!!!

Moral da história:Nunca duvide do padeiro!

Tantantantam!

2009-05-06T15:41:00.000-07:00

Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suína, está de volta o PÃO ÁRABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pão de plantão, existe uma comunidade para essa bagaça \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:

Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabeçona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atenção de Jacinto Cabeção [diga rápido 3x] que ficou estupefado. Porém, ele era pobre e morava junto com a mãe, que toda terça feira se pintava e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bêbada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bêbada. No dia seguinte, Amy acorda e vê Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabeção!!!"
E ele disse:
- Amy, eu tenho um segredo para você! Canudo bom é com tomate na ponta!
- Ahn? [como assim?]
- [Pú!!] Burguer!
- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pão.
Ai ela foi na padaria do Padeiro Árabe.
- Ah não T.T, mas um querendo pão. - disse o Padeiro Árabe - Não venha com história de 99 pães.
- Pão o caralho, eu quero é teu filho!!!
Nessa hora chegou o Gêzão que falou:
- Ahhhhh!!! Pedófilia!!! Prendam-na!! - mas Amy já estava longe.
Chegando em casa, lá estava Jacinto comendo farofa dizendo:
- Faça, foice, faca e farofa!!
- o.o Onde está o pão?
- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engraçado... mas você não foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramática]
- Não, pois eu sou pedófila, mas um pãozinho agora ia bem!
Não mais que de repente, Gêzão adentra o quarto com uma espada na mão e grita:
- Dis is...! [This is...!]
- Minha casa e eu quero você fora daqui.
- Tá certo. - disse Gêzão
Nesse momento nasce o filho de Amy.
- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.
E então Jacinto Cabeção, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabeção Whinehouse viveram felizes para sempre... até que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!

O MAR O_O

2008-11-25T18:28:00.000-08:00

Iann diz:
o mar é algo que me assusta um pouco..
sempre fico imaginando o que pode sair do mar..
' Raquel Franklin diz:
O_O
iann diz:
porra, o planeta é 75 porcento mar..nós não conhecemos nem 15 porcento disso
cara deve ter coisas muito fodas no mar
' Raquel Franklin diz:
NÉÉÉ O_O
caramba ._.
nas maiores profundezas... *música de suspense*
iann diz:
habita uma criatura capaz..
de..
' Raquel Franklin diz:
dançar mambo pulando de um pé só :D
iann diz:
mas no fundo do mar só tocava frevo..
o que deixou a criatua puta da vida ¬¬..
' Raquel Franklin diz:
então, acnteceu um fato inacreditável...
*aumenta o grave da musica de suspense*
e faz um *TAMTAAAAM*
iann diz:
UM FESTIVAL DE LAMBADA DOS ANOS 90
onde peixes e criaturas iriam disputar um fazedor de bolha autografado pelo bob esponja (Y)
' Raquel Franklin diz:
daí todo mundo disse SURPRESA! *----*
e na verdade era tudo uma festa surpresa pro iann no fundo do mar
THE END
iann diz:
pena que todos morreram afogados ._.'
mas ficaram felizes e foda-se HU

Ipoquete e sua turminha "da pesada"

2008-11-04T14:12:00.000-08:00

Era uma vez um jumento chamado Ipoquete que tinha muitos problemas com sua jumentica...com esse problema, ele resolveu largar a escola e formar uma banda de rock chamada LaJumentoides a qual ele tocava campainha, os integrantes eram Ipoquete na campainha e no triângulo, Iboquete na batera, Pinto no vocal e os irmãos japoneses Fu e Deu nas guitarras, os quais aprenderam a tocar guitarra os irmãos Bi e Sexual, o fato é que o festival(Que festival?!?) estava chegando e Fu e Deu estavam presos na prisão Para Bai Tolas, controlada pelo super-vilão Power Guido(Leia rapidamente 3x) mas eles já haviam contratado a advogada Paula Tejano(De novo leia 3x rapidamente). Contudo, Ipoquete foi salva-los, mas ele não sabia Inglês, e ao comprar armas numa loja de um homem inglês ia pedir uma fork(Garfo) e acabou falando "I want fuck"...e o dono da loja "me too..." levando-o para seu quarto para dividir um "garfo"(Hehehe). Depois de uma "garfaria", Ipoquete conseguiu os "garfos" e foi atrás da puta Ria para ajuda-lo na sua missão de invadir a prisão, mas ele estava assado por causa das "garfadas" e acabou atrapalhando a puta Ria e os doi entraram em cana...Na prisão, eles conheceram dois irmão siameses que ficavam na cela da frente e juntos conseguiram queixar o carcereiro para deixa-los assistir o jogo do Corinthias subindo para a primeira divisão mas ficaram tristes pois já sabiam que vão cair para a segunda divisão novamente, ou não¬¬.Bom, Ipoquete foi expulso da prisão porque ninguém mais aguentava suas piadas de duplo sentido...Ipoquete foi para o festival e com a música "Ai que bacana, assuvia e chupa cana" venceu...mesmo sem guitarristas que no lugar tinham sido colocados umas cavalas que dançavam loucamente.Contudo, porém e todavia, descobriu-se que eram travecos contratados pelo Power Guido e pelo irmão dele Nego Mohamed que também era um traveco...
O plano de Power Guido era organizar essa história, mas Bu-you chegou junto com os irmão Fu e Deu para salvar a história do Power Guido e do padeiro árabe, até que chegou Ipoquete e num surto de alegria ficou feliz por rever seus amiguinhos.
Mas Power Guido por ser o vilão da história e que não gosta de felicidade,disse:
-Vontade de dar o cú...
E o Ipoquete ficou triste, ai o Power Guido disse:
-Paasou!Mas ta voltando...Cadê o Tomas Turbando(Pra ser diferente...Leia 4x rapidamente) nessas horas?!?
Não precisa nem dizer...
...
...
...
Então eu acordei na UTI com minha avô me dando um sermão sobre "doces de estranhos" e "ácido"...Não entendi nada...

E tai mais uma bela postagem...

Tire as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala!

2008-11-03T16:17:00.001-08:00

Depois de um longo tempo sem postagem, estamos aqui, de volta \o/
E a proveitar para demonstrar meu apoio a um autor muito bom: Garth Nix. Autor de a sétima torre. Quer uma dica? compre essa série. É muito bom. Sim, mas chega de papo, sem mais delongas: GET BACKERS!... Nhá, me trás um cholocate gelado.

Meu msn volto a funcionar! Mas espere aí, estamos na Europa do século XV e nessa época não tinha MSN. Claro, meu senhor Neanderthal 2.8, é algo sensacional \o/. Porra, quantas vezes terei de fala que estamos na idade média, aqui os cultos pagões se resolvem na fogueira... entendeu, palhaço? Que dizer, Bobo da corte...
- Olá, sou Hamelot e aqui descreverei a história que vivi nos últimos 4 anos... [ quem é esse baitola mermo? o.o bom, hora de tirar as crianças, os avós e os fanáticos religiosos da sala... digo, do pc]
*voz de locutor de documentários de canal à cabo* África 79:
- Naquela época eu era um bêbado que vivia falando besteiras em documentários científicos, até que peguei lepra... Meus membros estavam caindo, mas Jesus veio para mim e disse:
- Levantai, cachórru!
Mas eu tava com preguiça, fiquei ali mesmo.
- Te levanta, bai... - Mas como Jézuis não fala palavras feias, ele disse que eu era filho de Lutero o.o, que, por acaso, é muito feio e tambem não gostava de SEXO! Ou seja, era gay e dessa forma tão sutil ocorreu meu encontro com Jézuis, que me disse sabiamente:
- Não seja gai e sim...
Mas antes que podesse completar, um louco deu-lhe uma voadora, gritando:
- THIS IS SPARTA!!! o que o fez voar por alguns metros, o suficiente para os africanos confundirem com um milagre e sairem divulgando. Até que chegou em Jerusalém. Mas os Persas/Árabes não gostaram da nova religião. E foi "THIS IS SPARTA" para todo lado. Até que ele bateu num coqueiro derrubando um coco, que caiu na cabeça de um ceguinho que volto a enxergar... e eu tava lá, registrando tudo [ com lepra]
E como em toda boa história de Shakespeare, todo mundo começou a morrer [Menos eu, com lepra]
O cego, embora enxergasse denovo, morreu de hemorragia craniana. Não mais que de repente, Jézuis passou de milagreiro para assassino o.o (OMG) Ou seja, Power Rangers. Jézuis passou a ser o Power Ranger alternativo (Branco), mas isso poi pouco antes de Zéuis parar todos com um grito:
- Ai que tudo, eu amo os emo... quer dizer, Power Rangers!!!
E Jézuis disse:
- Ai, eu também!!!
E eu tava lá registrando tudo, até que me bateu um soninho. E tive um sonho... E, caralho, eu tava voando =D, só que ai [leia bem rápido 8x], na verdade eu tava num planeta sem gravidade e foi lá que tive a oportunidade de falar com Diéus, e ele me disse que Jézuis é adotado... E seu pai verdadeiro é Chuck Norris.
- Oh NO! - Eu pensei - Acho que vou ter que pedir uma pizza.
E o entregador era o André Mattos [Ele realmente foi entregador], que era bastante parecido com Diéus O.O será que... eu me confundi? [calma, comendo uva].
Depois desse sonha, acordei e não havia mais guerra, - Será que era outro sonho? Ou será que não? O.O só sei que tinha uma placa escrita "cuidado com o Sr. Mostarda. Ele voltará..." Ele ficou louco desde que perdeu a mulher! E, merda! Minha câmera tava quase sem bateria... só dava tempo de registrar o "fim" no canto direito do último no canto direito do último quadrinho da última comic da série da "Liga da Justiça".
FIM!

Percebeu que falto a piada dos 99 pães?
Vamos a ela (HH)
Era uma vez um menino que o pai mandou comprar 99 pães na padaria. Ao chegar lá ele disse:
- Seu padeiro, me dá 99 pães.
O padeiro, meio confuso, ensacou os pães e perguntou:
- Por que você não pede mais 1 e fica com 100?
- Eu não, pra que essa arruma de pão? ¬¬

The Lost Text (y)

2008-10-23T11:35:00.002-07:00

Era uma vez um Nego Mohamed quer tinha perdido um belo de um texto e que mandou o Buyou tomar no cú, porra, puta que pariu. Enfim a gazela do Buyou que na verdade não era uma gazela e sim a Gostosa , mas isso não mudava o fato do Nego Mohamed ter perdido o texto que revelava todos os segredos do Iann, que era terrivelmente gays e do Piruca que conseguiam ser ainda piores , eles eram muito importantes para todas mas graças ao Nego Mohamed tinham se perdido com e texto ( PORRA PARA DE COLOCAR A PALAVRA TEXTO ¬¬)e hora que todos estavam se acusando chegou Gandhi dizendo:
-(8)Puta que pariu, meu gato pôs um ovo(8)
Depois chegou o Silvio Santos e disse
- É o show do milhão! (Y)
Chegou Sherlock Holmes e disse :
-Foi o Nego Mohamed que... (Y)
Quando chega o Alessandro e diz:
-QUE É MAAAH ??!
Enquanto o tecido vaginal rasgava ( sem detalhes por favor ;D)nascia o bebê do capeta seu nome era King Kobra, e ele nascera de uma mãe sem cartilagem (Y). Então pela 13ª vez, o Linds-gay(auxiliar de coordenação) entrou na sala e se pegam esse papel fudeu ,hein?!
Mas beleza, a comida tá na mesa, mas pro dólar abaixar tá um tristeza(8) Por isso King Kobra(8) foi atrás do Mohamed para fazer ele pagar o pecado da perda do papel,Puta que pariu esse papel já foi parar na biblioteca de Alexandria, que por sinal já pegou fogo há um tempão [ só se for árabe han han (Y) ] O.O
Enfim, do nada aparece o Bonde do Xandão,retorno do cavaleiro jedi!!Que queria pular o Carnaval em Olinda, mas peraí, já estamos terminando o ano xD e o nego ainda não achou o papel ( descobriu-se que não estava em Alexandria como diziam os poetas neo-latinos ) mas sim em Alexandra ( na casa da Alexandra)
-Hum ! nem digo o que fiz com esse papel(6)- diz Mohamed
Perdeu! - disse o Buyou - talvez meteu na gaveta do cofrinho que era de porquinho e do Filipe que aumentou 69% ? Paula Tejano( repita 3x rapidamente) ficou feliz mas o Nego ainda não achou papel... e eu quero ver logo os segredos do Iann e do Luan, os quais são terrivelmente gays... (8)Você é luz, é raio estrela e luar(8) O nego fez a dança da sedução para que todas esqueçam do papel, porém Filipe que teve aumento de 69% falou:
- Cara, eu quero meu porquinho (L) e farei o que puder para tê-lo ( intro de "i will survive" )
Ou seja x = n e R ( não coloca expressão porra) fazendo a dança do Quinderé e o Nego foi mal sucedido pois Buyou queria o papel!!!! Ai então o Alessandro falou cantando (8)Ma-ah !(8) e (8)tchu-baru-ba(8)
e depois todos começaram a cantar e se sentiram muito bem, e todos juntos descobriram que aquele tão falado texto estava no coração de todos.

FIM !

As desventuras do Coronel Mostarda

2008-10-21T18:48:00.000-07:00

- Mas que porra é essa?!!! O.Õ , disse o coronel Mostarda ao ver um fantasma chamado Gasparzinho soltar um ''pum!'' na sua sala de jantar.E decidiu chamar os GHOST BUSTERS!!!pam ram ram ram!* soa a músiquinha*.Mas ao invés dos ghost busters,vinheram os 7 anões carregando a AnA de neve já adormecida.O coronel Mostarda se apaixonou por aquela bela mulher e deixou pra lá Gasparzinho,que não era bonzinho ,aproveitou para soltar um pum,enquanto alguém matava secretamente AnA de neve.Mostarda ficou triste pra caralho e quis saber quem era o assassino seus suspeitos eram os 7 anãos,Gasparzinho, a madrasta,o mordono(de onde sairam esses personagens?) e ele mesmo( ._.').
Então ele se isolou numa caverna e com passar do tempo virou o capitão caverna,foi quando conheceu os Flinstones e começou a sair com Freddy para jogar boliche (Y) ,mas logo todos os Flintones viraram zumbies *toca thriller do Michael Jackson *. Não mais que de repente aparece o Marcos Mion e diz :
- TÁ LOCOOO!! O.O , e o Alessandro retruca :
- QUE É MAAAAAAAAH?!
E começou uma discurssão louca e o Mostarda/Caverna teve uma visão,ele tinha que voltar para mansão tomar um cafezinho com pão arábe.
- Você prefere café de cafeira ou no cuador é mais forte? xD
E foi nesssa hora que todos começaram a contar piadas de duplo sentido (todos quem? ._.) até que perguntaram..''E O BAMBUUU? ''' ...enfia no teu (8)cuelhinho(8). Mostarda então chamou todo o pessoal da caverna mais o padeiro árabe para a mansão e viu que a atmosfera estava verde e fedendo a peido e na tv passava a convenção de genebra,quando Paula Tejano(repita 3x rapidamente xD) assumio o controle da padaria do padeiro que com raiva migrou para a cidade,fazendo o êxodo rural,tentar dominar o mundo (mah,pq sempre botam as aulas no meio? ¬¬) ,mas deu azar pois a cidade estava justamente no dia que o CORINTHIANS voltou para a 1º divisão o que acabou com briga (como sempre) (_|_) ...
Voltando para o Mostarda que estava puto com ''cheirim de natureza'' de sua mansão,além de perder a mulher,o olfato ele teve o desprazer de ver o Justin Timberlake dançando com roupas de '' ula-ula'' .Mostarda disse :
- VÃO SE FUDER!
e os outros responderam :
- FUDEU O.O' - ao ver Mostarda com uma Zambatou(espada do Sano - samurai x)
E um carinha lá no fundo grita :
- CORRE NEGADA!
E foi aquela putaria,até que apareceu o Sano querendo sua espada devolta (Y), então Gasparzinho se aproveitou denovo e deu um susto nele,que morreu pensando que era um Kalzone voador.
Então Mostarda começou a ligar os fatos(Pum + AnA = Rocambole? ._.). Ou seja (8) Mi soy rebelde(8) e a queimação vai rolar.Até que Paula Tojano(repita 3x rapidamente) disse:
- QUE PUTARIA É ESSA? - olhando pro Mostarda/Caverna/o que você quiser,
E Mostarda disse *tam tam tam* :

TO BE CONTINUED!!!

Italiano salvador

2008-10-20T15:14:00.000-07:00

Ow ow, tá gravando? Tá no ar já? Valeu. Opa, começando aqui denovo, após um record de comentários ( mesmo sabendo que o jegue do buyu apagou alguns ¬¬ )
enfim, vamos a história ... como era que começava mesmo o.õ? Ah sim, lembrei:

Um assaltante entra no bar e diz:
- Mãos ao álcool. - pena que todos bebiam suco, coca-cola ou cerveja sem álcool x.x pois precisavam dirigir depois (Y). O assaltante, revoltado, disse:
-SEXO!!! - pena que todos eram brocha.
De repente apareceu a mulherzinha do Boston Medical Group e disse:
- Sexo é vida. Boston Medical Group pode ajudar você.
então chegou o pessoal do Polishop dizendo...
- *POW!!!* - o assaltante disparou e mandou todo mundo ir tomar 1/2 hora de cu ò_ó
- Ô pessoal que pega no meu pau e acha legal do polishop vão tomar no olho da goiabeira \o essa história tá confusa, as pessoas são certinas... onde foi parar a putaria?
Passou um caminhã dizendo "Hoje é feriado nacional!!!", dia nacional do reggae árabe.O padeiro (árabe) fechou a padaria e sai pra comemorar no bar onde o assaltante estava. Então, direto da Espanha o Toureiro Afonso perguntou onde estava o boi e descobriu que este gráfico poderia ser assim ou assado. O touro sabia muita matemática (Y) então, ao invés de matálo, o toureiro fez/falou:
- Isso quer dizer que o domínio é todo {x e |R / x>0}, pois bem. - Mas a polícia descobriu que o assaltante do dia anterior era o Toureiro Afonso, mas ele tinha amnésia alcoólica e não sabia de nada que fazia, então, para sacaniar os policiais, falaram que ele tava chupando hall's noite passada, por isso podia tá roubando, podia tá matando ou fazendo coisa errada, mas não, estava chupando hall's e hall's sabor touro assado. Não mais que de repente, surgindo da luz do fim do túnel aparece o I-I-ITALIANOOOO BAITOLAAAAAA, com sua capa azul turquesa e diz:
QUEEE ÉÉÉ MAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!

Sim, é verdade, acabou. Volte sempre e cuidado com o coelho na saída.

A cidade e a era anarquista

2008-10-17T15:34:00.000-07:00

Mais um texto aqui pra vocês...era pra eu ter postado quarta mas fiquei com preguiça e postei só agora...Bem, então vamos ao texto que na minha percepção foi o que teve o final mais tosco de todos...
"Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate e..." que na verdade estava um caos por causa da crise americana que estava abalando todos os contos de fada do mundo...foi nesse momento que um coadjuvante falou:
-Quem poderá nos salvar?
Então uma voz do além respondeu:
-Eu!!!O chapolin colorado!!!
E pulando todo o diálogo, chapolin falou:
-Sigam me os bons!!!
Só que so foram os maus com ele... e também um traveco chamado Paulão que era "respeitoso" e bom de coração!
Os maus que seguiram chapolin foram salvos da Tsunami que aconteceu, pois seus instintos animais os levaram as colinas(Run to the hills) e somente eles sobreviveram...Lá eles fundaram uma cidade chamada Chapolinlândia em homenagem ao Paulão, era uma sociedade pagã, do capeta, homofóbica e filha da puta!Porém um belo dia chegou um profeta naquela terra, seu nome era Palhaço carequinha que andava pelo mundo e contra o mal sempre vinha.Então Palhaço carequinha que andava pelo mundo e contra o mal sempre vinha converteu o povo a religião e com isso eles se tornaram religiosos e decidiram ajudar os outros, mas Chapolin com raiva por ter sido esquecido fez uma liga extraordinária e seus integrantes eram:o padeiro árabe,a japinha que dava a bundinha, Iannzinho,Teru e a biba da liga era o Bu-you(Não sei pq mas eu não gostei dessa parte...), a liga tinha o ideal de animar os jogos do Corinthias(Detalhe que todo o mundo tinha se acabado...), mas Iannzinho ao ver que isso era ridículo saiu e botou o Iago no seu lugar.
E mesmo sem entender porra nenhuma eles organizaram uma revolução que tornou o mundo anarquista, o grande idealizador da revolução foi o Moisés que foi morto logo depois por capitalistas frustrados...mas voltando para a cidade...ela estava muito louca pois o palhaço carequinha descobriu que não era um palhaço carequinha e sim o Bozo, mas foda-se a crise de identidade dele.
Pouco tempo depois,Moisés virou o martir da revolução, pena que sua imagem foi usada na campanha capitalista para vender camisas,(Sem comentário...) até que o grupo ANA(Anarquistas não-anônimos) proibiram a venda de imagens para que não huvesse mais vendas de imagens(Mentira!!!), então surgiram os novos pensadores que não gostavam do palhaço carequina,Chapolin ou qualquer outro que tenha aparecido nessa história com isso nasceu um movimento literário chamado Pucca e uma apologia a escuta do novo CD do Coldplay pois é nesse CD que tinha músicas do Coldplay, e uma capa tão colorida.Pouco tempo depois a crise acabava pois foi um sábio que me disse que o sabiá sabia assobiar e mais uma vez o inverno veio e todos migraram para a serra.

Teruzete,Pirukete,Moisete e etcete!

2008-10-13T17:28:00.000-07:00

Opa! Começar logo essa porra com estrangulamentos telolécitos, que tá na hora. Ei, moça! Traz pra mim um sanduíche (:. Valeu. Okay, let's go:

Rapaz, era uma vez um japonês bebado chamado Teruzete. De tão bebo-bosta, andou o suficiente para conhecer o Sol ( Moisés é o Sol!...) que estava muy bien acompanhado de das mulheres. Então Teru ficou impressionado e foi sair com ele, porém as mulheres do sol não eram beeeeem mulheres... *cof cof* PAMELÃÃÃÃO!! (Êêê ZELÃO) Mas Teru estava tão bebado que nem notou. Horas depois, lá foi ele cutucar a bochecha do Pirukete e, cometendo mais uma atrocidade alcólica, tentou beijá-lo. Porém Pirukete estava muito atento e botou-o em seu lugar, mas Teru agarrou Pirukete por trás e CRÉÉÉU! Nasceu o Pirulito, o japa dentuço de olhos verdes que gosta de feijão. E isso me lembra o dia em que Teru foi para a feijoada e misturou pão com feijão e ficou com uma baita dor de barriga ( aiiii!!!!) /aver. Mas pouco importa o fato dele ser cagão, quando a irmã dele, Silviani-chan, estava lá *-*. O Iann chegou e falou:
- Já é ou já era?
Ela olhou para Iann com uma cara de désdem e falou:
- Vai te catar! ¬¬ - E foi para casa, se catar ( como se cata) ( e Teru, onde foi parar? o.Õ). Voltando para o Teru, para Pirukete e o filho dele, Pirulito, não mesmo ¬¬' eu ainda não peguei a Silviani-chan \o, enquanto o Iann interpretava o fora para contornar a situação, o Teru tava muito grogue já apelando para as dorgas ilícitas quando ele conheceu o Sol, e com isso Piruka e com isso teve o filho Pirulito (que?) e voltando realmente a história, o Piruka ficou gravida de novo, dessa vez do ... filho dele, Zé da Bolacha, Teru ficou puto com isso e perguntou pro Piruka quem era o pai, ele respondeu:
- Eu sou hermafrodita!!!
- Que mané hermafrodita que eu já cansei de ver essas pregas ¬¬!
- É verdade! - gritou ele.
- Mas, mas, mas ... pera, deixa eu pensar em outra desculpa, que o Gêzão que me comeu :D (8) Gê Gê Gê (8) \o
Então, ao bom estilo Usher, chega Gêzão com tudo, encerrando sua performace no velho e bom "(8) uhuhu (8)", ai ele falou:
- Cadê o Kassab? Eu achava que ele tava na terceira fila o.o
- Como assim você não sabe? Ele está...
- Pera!!! - Falou Ter - Você já está viajando... Eu quero a separação...
Mas Pirukete pouco se importou e insistiu juntamente com Gêzão:
- KD O KASSAB PORRA? Ò_Ó
- O Kassab tá lá na frente ¬¬, ali depois da Marta, mas eu me pergunto:"e eu com isso ¬¬?"
- Sei lá, eu tava assistindo o CQC e vi o Kassab.
- Foi dado no CQC que o Kassab morreu (como?)
E Teru, totalmente sem cultura brasileira não quis nem saber e insistiu na separação, mas Pirukete não queria, pois quem seria seu japinha? Quem sabe poderia ser a japinha que dava a bundinha \o mas Teru, decidido a se separar, disse...
- Quero me separar... estou apaixonado por (complete) Gêzão
E ai apareceu a Clarisse para consolar o Pirukete \o\o. Foi na hora que Gêzão disse:
- Essa pica não é mais minha (Y)
Então a Clarisse tentou agarrar essa pica, que era do Padeiro, que não tem nada a ver com a história, mas acabou que o Padeiro ficou com a Clarisse e Pirukete (agora 'só') ficou uma coisa a três e Teru foi para a Lua de Mel com Gêzão, na gêzãolândia. Mas Teru, de tão feliz, acabou morrendo no meio de um orgasmo.

O nosso amor a gente inventa O.O

2008-10-11T14:33:00.000-07:00

" Pedindo desculpas pela atraso e pela falta de sentido de escrita moral ( o que que tem a ver ¬¬) mas o fato é que está ai a mais nova postagem do nossa blog, espero que aproveitem ^^"

Estava andando para casa quando levei uma voadora do Chris Tucker que estava bêbado acompanhado da Dercy Gonçalves, então quando cheguei em casa, corri para o meu quarto, peguei o meu caderninho e pulei na cama para escrever:
"Querido diário, estou apaixonado pela Dercy,mas estou com medo de levar outra voadora do Chris, então irei cantar (8) Every body was kung-fu fighthing (8) para desestressar e mandar todo o mundo tomar no... pé"
Então, resolvi que iria comprar um presente para ela. Fui a uma loja geriátrica e perguntei a vendedora:
- Tem fralda ?
- Só pra maiores de 18 anos! (hã ?) você tem quantos anos -disse ela
- Tá você me pegou T.T então me dá 99 pães :D
- Aqui não é padaria, mas lá atrás tem uma salinha escura que você pode brincar com uns padeiros que são uns verdadeiros pães!
- Tá :(
Então eu não comprei as fraldas e fui comprar os pães. Ao chegar na padaria havia uma fila enorme, por que a padaria era época das cruzadas, e eu, como todos lá presentes queria me alistar, pois sabia que a Dercy iria me admirar, tomei coragem e falei:
-Ei ! Me dá 99 pães (Y) !!!
- Entra na fila palhaço !
E começaram a me bater. Aí eu gritei:
SEXO ! apontando pra morsa
E a putaria rolou solta,todo mundo correndo para a morsa e meter a vara (?) nela então ela bateu o record de quantas vezes alguém meteu a vara em uma mulher (?) , foram 331 caras, mas a morsa não era mulher, por isso seu recorde foi anulado... e ela morreu( PRA ESSA NÃO APARECER MAIS ¬¬ )voltando ao alistamentos... Aproveitando a putaria furei a fila e me alistei, na Cruzada, o melhor amigo do batalhão era um cara que tinha cortado o pico( seja lá o que seja isso ¬¬) Seu nome era Des-picado-man, dizem que em uma batalha ele perdeu a espada e cortou sua pica para usar de espada( isso tá cada vez pior hein nego ¬¬ )
Enquanto dormia( ahh aquilo deve ter sido um sonho bem bizarro O.O ) no meio da cruzada, houve uma entrevista e eu pensei " e eu com isso ?" que acordei e mandei os entrevistadores pra puta que pariu! Não satisfeitos com a resposta ( que resposta Nego ¬¬) foram contar para o Chuck, que veio vestido de repórter me pegar e meter uma voadora.
Bom depois de toda essa putarai fui pra guerra quando a alguém gritou: "(8) Aqui tem um bando de louco.. louco por ti corinthians(8)" então a dercy vestida com o jaquetão da fiel era o meu maior sonho erótico, que nao era de se espantar já que seu verdadeiro nome era Corintas, " "finalmente!!" pensei chorando de felicidade
- Eu sou lindo pra caralho
Ela respondeu:
- Vai tomar no cú seu bambi safado ( confundindo as torcidas) e por vergonha acabou por morrer ... O Brasil de comoveu e na autopsia foi constatado que o assassino era o Chris Tucker pelas marcas de voadora em seu corpo.
E assim cheguei nas praias do Mucuripe fugido das cruzadas e pensei
Beleza! Hoje tem Ceará Music"

FIM !

Divulgação da comunidade

2008-10-10T17:31:00.000-07:00

Rapaz, aqui estamos nós, redundantemente e com mais uma novidade: Pão Árabe BlogSpot Community. Sim, sim, meus queridos leitores.
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1
Esse é o link para a nossa comunidade (:

;@ have fun

As Desventuras de Gêzão

2008-10-07T16:35:00.000-07:00

Olá pessoal. Estamos aqui hoje, depois de muito tempo e espera. Desculpem a demora xD mas já voltamos, e agora pra comigo, mais novo membro *musiquinha de apresentação, trombones, fogos*: Nêgo Mohamed. Sim, sou eu (HH). Bem, sem mais demoras ou delongas, aqui vai nossa mais nova receita:

Era uma vez um Gêzão, que era nega lora. Ele adorava mexer no seu cabelo (de puta), fazer "uh uh", dentre outras coisas gays. Era um verdadeiro cobaia das expericências estranhas da professora de biologia II (medo x.x), Mohamed Maria. Um dia, Gêzão nega lora cabelo de puta, resolveu fazer uma viagem para Gêzãolandia (parou o palavrão, Porra!) uma terra lotada de negões e kid's-bengalas, para o desfrute de seu rei Gêzão. Mas Gêzão insistia em dizer que não era viado e que o kid-bengala era só decoração, então acabou sendo pegue pelo Simão Bocamarte por falar mentiras e foi trancado na casa da Tia Léa (ao lado do potinho de mel) onde passo a fazer arrastão nas terças e quartas. Mas Gêzão tinha coisas boas tambem: ele era um exímio artesão e gostava de Hard Rock, além de trabalha de groupie nas horas vagas. Um dia, não mais que de repente, ele recebeu uma ligação do vocalista do Sepultura, que como a banda não tinha muitas groupies, estava convocando Gêzão (ganhar um troco). Gêzão ficou muito feliz e foi comprar pão na PUTAQPARIU SEU FDM (XD). Então, ao chegar na PQP, encontrou o poeta árabe, que lhe disse:
- Adonai adonai kushukakovc conkachina hadonaBAKA \o.
Ao escutar isso, ele pensou:
- "ou esse FDP tá me chingando, ou me oferecendo pão". - e pediu - Me dá 99 pães!
- Kojo kakoseisha 100 praton.
E Gêzão retrucou logo com uma voadora:
- Pra quê eu quero tanto pão?
Mas não era pão que o poeta oferecia e sim um livro de receitas árabes, que dizia como fritar um ovo. Quando ele abri o livro é surpreendido com um mapa do Banco Central, que dá direto no cofre e um plano em árabe de como arrastar todo dinheiro e com "Alá" escrito a cada 3 frase no mapa. Bom, para as pessoas entenerem, ele estava com a força de Alá e foi a Colombia para buscar uns conparsas, quando foi surpreendido (de novo) com um complo para roubarem o mapa durante a aula de matemática. Enquanto o Arquidério passava o visto, Nego Jessey e Tiago Nevesto tentavam roubar o mapa de maneira altamente periculosa. Então, Gêzão vendeu o corpo para eles, que desistiram da idéia e foram tomar banho.

A gata "musiqueira" xD

2008-10-01T17:03:00.000-07:00

Depois da apresentação dos dois mais novos membros do blog venho aqui com mais uma história...
E nos próximos dias mais membros serão adicionados no blog...

Era uma vez um gato forrozeiro que descobriu a música de verdade quando escutou um CD da Dush hardcore, a qual tocava MPB o/.Então ele resolveu ir para o carnval da Bahia ouvir Jorge Ben Jor que por uma ocasião especial estava fazendo um cover do Iron Maiden e do Asa de águia.Então ao voltar para o pad-music, comprar um trombone para ligar para o vocalista do Asa de águia(Eu não sabia que trombone servia para ligar...mas...tudo bem...)para tocar "Minha morena" e ele falou "Que pena..." e o gato "Chorou por falta de amor", mas ai desligou e foi ouvir música e começou a tocar "walkin back to hell".Não mais que derepente, o gato começa a tocar o forró do gato...
-Miauuuuuu...???
Então ele quis virar cantor de rock, mas não lembrou de nenhum rock and roll, então resolveu fazer uma banda e cantar sua música chamada "Suck my cat and die" a qual ele dedeicou ao sol, a sua caixinha de areia e a sua prima.
O refrão da música dedicado a essas pessoas era:
-Miauuuuuuuuuu!!!
E assim fez um grande sucesso conseguindo a incrivel marca de 48578122578999,69 cds vendidos e dois dias nas paradas de sucesso.Depois o gato encantado pelo seu sucesso, foi comer todas as "gatinhas" e acabou por pega Pauderencia aguda, uma doença que afeta... o pau?o.õ.Com isso ele ficou muito triste e começou a se drogar e a sair com a Any Whinehouse...Pouco tempo depois(Não entendi nada que o Moises escreveu...Por issoooo, vou botar de acordo com o contexto) o médico do gato liga e diz que a doença era de mentira, ele ficou em estado de choque,mas como estava de manhã, foi a padaria e pediu:
-A rosca do padeiro!!!(A que ele estava comendo).
O padeiro entendeu errado e constrangido, ofendido e se sentindo um cuzão que não merece respeito nem de um gat disse:
-Rapaz, piroca de gato não mata mas machuca, fila da puta!!!(???).
Ouvindo isso, o gato saiu da padaria e foi procurar ajuda pois ficou muito impressionado com o que o padeiro disse.Então ele foi na AA em busca do Zeca Pegadinha, que estava em tratamento, então compuserram a música "Deixa a piroca me levar".Depois desse momento amizade foram comprar um "litrão" e com o alto nível de alcool no sangue foram dirigir e pararam no parque dos pinguins raparigueiros e foram raparigar felizes para sempre!!!
ee

Nova pessoa / Japinha que dava a bundinha!

2008-09-30T13:33:00.000-07:00

Olá sou novo por aqui e, para não fazer uma postagem inútil que nem a do meu amigo Moisés, vou postar uma história linda sobre uma pequena garota...

Oi, vou contar uma historinha sobre uma japinha que dava a bundinha. Seu nome era Maria. Um dia, enquanto dava a bundinha, Maria viu o Ianzinho e se babou todinha. ianzinho pegou e disse:
-Pega na minha! \o\
-Nai! Orewa take foquitô! (Não! Eu dou a bundinha!)
E Ianzinho, virou Ianzão e meteu meia hora de vara na japinha, porém depois do ato ele se levantou e começou a fazer a dança do acasalamento, mas a japinha não gostou e virou um padeiro japonês vendedor de peixe que não gostava da dança do acasalamento e abriu a Peixada do Meio (restaurante), seu nome era Teruhiko e estava bem, obrigado, mas como eu gosto mais de quando ela era japinha... ela voutou a ser japinha ;D , mas, depois dessa putaria toda, ela resouveu comprar queijo. Chegando lá ("onde?!?!") comeu um queijo estragado e toda vez que falava saia gases, então ela foi presa pelos ambientalistas ("Porra Bu-You ajeita essa letra!") pois peidava demais e isso fazia a camada de ozônio acabar.
Foi ai que ela conheceu o vocal dos Mamonas que escreveu "Arlinda Mulher" em sua homenagem, mas pouco depois, quando viajava com a banda, a peidona soltou um tão grande que mudou o curso do avião e o fez bater. Apenas ela sobreviveu, pois soltou um peido que salvou sua vida. Ela foi parar na África e quiz ser feliz por lá, mas os ambientalistas ainda perseguiam-na, então a japinha que dava a bundinha que era um padeiro que vendia peixa e peidava muito resolveu dar a bundinha para um negão que se chamava Long-Dong, com o intuito de esquecer que os ambientalistas estavam atrás dela, porém ela se desiludiu ("Porra Moisés a letra, a letra! hehe") pois Long-Dong só gostava de adolescentes (homens) de olhos claros, foi ai que um africano gritou:
-Puta que pariu, lá vem o King-Kong!
E a japinha falou:
-Se é para parar de peidar, vou dar pra esse negão.
Então ela se curou, mas ficou assada :B e não conseguia mais sentar, e ela voltou para o Brasil a procura de Ianzão, mas ele tinha virado gay, então ela ficou melancólica e foi se solialisar ("Acho que é isso, porra de letra... não sei de quem é essa letra") na praça Portugal, onde Ianzinho se pegava com Gay-Briel.
Só que ela viu que era mais que tudo aquilo, tinha o Piruca e Nash formando um polígono amoroso O.O, mas deixando claro que o Ianzinho era o ativo :D. Então com essa ruma de gente, eles resolveram sair de férias \o/ indo para a Austrália, fazer a dança do canguru.
Voltando para a japinha... ela estava deprimida porque tinha perdido o Ianzinho e não podia sentar, então, para voltar a sentar, ela fez um esforço para se transformar em padeiro vendedor de peixe, mas fez tanto esforço que soltou um peido.
E nesse momento mágico, tão infinito quanto momentaneo ele sentiu a liberdade, sentiu-se abraçando o mar, por mais infinito que isso parecesse, isso não durou muito pois de um simples peido ela pariu uma criança toda melada de merda a qual se chamaria Bodão (Tradução: aquele que nasce de uma cagada).
Ai o Bodão conheceu o Zé da Bolacha e teve um casi, depois ele passou no CEFET. Fim (ou não).
Ainda não acabou ainda... vocês deve estar se perguntando o que aconteceu com a japinha e o que aconteceu com Ianzinho... ele aproveitou suas experiências sexuais e acabou virando ator pornô no Japão... mas ele nunca fez pornô tipo OBEDECE LA MARSA ¬¬'.
Já a japinha encontrou o Jaspion e virou a atriz mais promissora do tokusatsu cearence.
TEH EDN (Bakemono! é FIM) =)

Valeu ta ai uma bela postagem, eu não participei da confecção dessa história, mas participei da confecção de uma sensurada pelo Bu-You que a achou repetitiva e chata, mas, como ela está comiogo (huehuehue) um dia que eu tiver saco eu venho e posto!
Falou e que o poder do Metal esteja convosco!!!

Novo Membro

2008-09-30T09:06:00.001-07:00

Digamos que me sinto batizado pelo blog e tô entrando agora pra contribuir
até a próxima

A vaca...Muuuuuuuuuuuu

2008-09-27T18:43:00.000-07:00

Era uma vez uma vaca azul que na verdade era verde, mas de tanto acharem que ela era azul acabou virando amarela.Seu nome era Muleide, era uma verdadeira VACA! Muleide morava numa fazenda na Califórnia City Beach(HH), que não era na Califórnia...muito menos numa praia, era um pequeno vilarejo, onde morava apena atores pornôs, por isso o sonho de Muleide era de participar do mais disputado Festival de corrida dos pandas da Amâzonia, mesmo ela não sendo um panda...Mas os pandas viraram atores pornôs, por isso ela desistiu do festivas de corrida dos pandas da Amâzonias e foi participar de um filme pornô para ver se era confudida com um panda e ganhava uma licença para ir a convenção dos pandas pornôs em Hollywood.Aí sobraram 7 mols no reagente, isso era muito ruim pois a vaca era amarela, cabo reagindo com peróxido de oxigênio e ela ficou branca, mas isso não a impediu de ir atrás de seu sonho de achar o resto dos mols!Ou seja, ela queria mesmo era compra pão, na padaria de um padeiro árabe que diziam que tinha barrigade pão!Ao chegar na padaria comeu um pão mágico e voltou ao dia anterior quando o padeiro estava fugindo da boiada.Ela viu o padeiro correndo e um dos bois que o perseguia a atraiu muito, ela pegou a faquinha de cortar manteiga para matar o boi, mas percebendo o que a vaca estava fazendo ele fez a dançinha do acasalamento e então ela se apaixonou pelo boi...mas os outros bois ficaram com ciúmes e então PICA NELA.
E tomale rola, tomale rola!Até que chegou o Chuck Noris e disse:"Minha vez", e ao colocar a pica para fora causou uma explosão do super Vegeta o que causou um novo Big Bang.Então a Derçy Goncalves viu a vaca branca voano no espaço e falou:"Faça-se a luz"...e fez-se a putaria...
Então voltaram no tempo, quando o garoto havia cortado a pica no outro dia e a vaca ainda era azul...ou melhor...verde.No novo mundo de putaria a pica cortada do garoto criou vida e decidiu curtir.

Autores:
Ricardo(Bu-you)
Moises
Iann
Luan
Daniel
Iago

O padeiro com bucho de pão e outras coisitas mais!!!

2008-09-26T04:10:00.000-07:00

Lembrando que cada pessoa botava uma frase e o outro continuava a partir dela

Cara, hoje eu fui no banheiro e me deu uma vontade de comprar chilito, aí eu decidi: "vou comprar pão!".Cheguei no padeiro e pedi 99 pães, ele perguntou:"Por que você não compra 100 pães?".Respondi na cara de pau:
-Não...Pra que tanto pão?
O padeiro era árabe, mas eu pensei:"e eu com isso?".E mandei ele enfiar o centésimo pão no cú dele!E ele tentou enfiar no meu.Eu corri e ele correu atrás de mim e quando abriu sua camisa tinha uma barriga do tamanho de um pão!!!Ai que medo...Acho que ele cheira gatinho...enfim, cheguei em casa, mas não tinha comprado pão, então fui comer na minha vizinha e em vez de comer NA minha vizinha comi no meu vizinho pois eu dosto de comer a coisa na cama(?), que bacana.Então, percebendo o ocorrido, fui para casa da Ana, pois ela era bacana e cortei o pé de banana.
No outro dia, cortei a minha pica na bunda da Ana que além de bacana era gostosa.Já que a bunda da Ana estava em uso saí pro hospital em busca de...de...de..., o corte tinha me dado amnésia...
Aí fui pro shopping pica, comprar uma nova...e aproveitei e fiz a cirurgia ali mesmo pois estava em promoção "pica+colocação", doeu um pouco, mas valeu a pena, afinal a pica media uma boa medida.Então eu queria testar ela e fui para as cruzadas, seu fanfarrão...e lá achei o padeiro árabe com bucho de pão, logo abaixei as minhas calças e deixei minha pica falar, ela disse: "chupa que é de uva".Pois é, ele pegou uma faca e correu atrás de mim.Enquanto corria, o ovo ficava colando na coxa...o que me fez pensar:"era eu que deveria estar correndo atrás dele...".Virei e minha pica disse por mim "This is Sparta!!!".E agora era eu que estava correndo atrás dele.Não mais que derrepente, uma boiada se solto do pasto e correu atrás de mim e do homem...
"Oh, fuck"Agora corria eu e o padeiro árabe da boiada, que vinha violentamente, parecia até que queriam comer...capim!!!Aí eu fui para casa e pensei:"porraaa!!!Maldita inclusão digital...".
Desliguei o computador e fui ler playboy e comer biscoitinhos de caixinha.Mas o Moisés chegou e me pediu biscoito.Fudeu!O foda é que ele sempre pede e nunca dá, mas...pera...por um lado isso é bom...Talvez xD, aí eu fui dormir e sonhei que no sonho eu estava dormindo e sonhando que eu estava dormindo...

Autores:
Ricardo(Bu-you)
Daniel
Iann
Iago
Luan

2008-09-25T18:41:00.000-07:00

Bem galera, bem vindo ao blog do pão árabe...
Esse é o inicio de um blog que vai conquistar o Brasil...ou melhor o mundo...
A idéia pra esse blog surgiu durante uma aula de química quando eu dei a idéia de começar os textos...e agora vamos começar as postagens!!!
Lembrando que:Os textos foram prodozidos por algumas pessoas, cada um escrevia uma frase e passava pro outro escrever...